ريشة ف هوا

إلى الجنة ..

2011-04-02T15:12:00.008+02:00

"اللهم ارزقنا الشهادة في سبيلك"

هكذا دعا الامام في دعاء القنوت في ذلك اليوم ..

كثيرون قالوا آمين .. ولكن حين قالتها هي، كانت تختلف .. كانت تخرج من قلبها مباشرة..

لم يشبها تعلق بالدنيا، أو قلق على أمها العجوز التي ليس لها غيرها في هذه الدنيا .. فهي تعلم أن ربها أرحم بأمها منها .. وأنه حين يرزقها الشهادة .. سيدبر أمر أمها ويرزقها من حيث لا تحتسب ..

وهي تعلم أن هذه الدنيا قصيرة .. وأنها إذا استشهدت، برغم أن أمها ستحزن عليها حزنا شديدا .. ولكن يوم اللقاء قريب .. وستفرح بها أمها كثيرا حين تراها في مقام الصديقين والشهداء والصالحين، وحين تشفع فيها ابنتها وتأخذ بيدها إلى جنة الخلد .. حيث لا تعب ولا ظلم ولا فراق ..

لم تكن تتخيل كيف لفتاة عادية مثلها أن ترزق الشهادة .. فهي ليست مقاومة أو مجاهدة .. حياتها عادية جدا .. تذهب صباحا إلى عملها البسيط لتدبر قوتها هي وأمها ثم تعود لتساعد أمها في المنزل إلى أن تنام من الإرهاق ..

******

وحين قال هو "آمين" أيضا كانت تختلف .. كانت صادقة جدا .. وتحمل كل ما بداخله من شوق ..

لم يكن يتخيل أيضا كيف سينالها .. فهو ليس مجاهدا ولم يستعمل في حياته سلاحا .. كل ما يملكه هو الكاميرا الخاصة به التي يلتقط بها صورا متميزة .. وفنه الذي يعلمه لتلاميذه في الجامعة ..

لا يدري كيف لفنان مسالم مثله أن يكون شهيدا .. ولكنه يثق كل الثقة في وعد الرسول صلى الله عليه وسلم لمن يطلب الشهادة بصدق أن ينالها .. وهو يحس بأن قلبه صادق في طلبها ..

لربما من له مثله زوجة وطفلين صغيرين، يخاف على نفسه من أي ضرر ليرعاهم .. أما هو، فعنده يقين حقيقي أنه حين ينال الشهادة لن يضيع الله أحبته .. وسيخلفه في بيته .. وسيربي له أبناءه أفضل بمرات مما كان سيفعل هو ..

أما يوم اللقاء .. فسيلقى من تركهما طفلين صغيرين لا يعيان شيئا .. شاب وشابة ناضجين ومعهما أمهما فخورة بهما .. وسيأخذ بيدهم إللى جنة الخلد حيث لا تعب ولا ظلم ولا فراق ..

هو فقط لا يريد لهم أن يحزنوا على فراقه .. ولكنه يعلم أنه سيلقاهما سريعا ..

*******

ككثيرين، لم يكونا راضيين عن حال وطنهما .. وهذا ما دفعهما للنزول في جمعة الغضب ..

كانت تصرخ من كل قلبها ضد النظام وهي تذكر أمها المريضة التي لا تملك أن تعالجها .. والغرفة الضيقة التي تعيشان فيها .. والمال القليل الذي تقبضه في آخر الشهر والذي بالكاد يكفي لإطعامهما .. وأحلامها التي وإدت قبل حتى أن تولد ..

وكان يصرخ من كل قلبه مع المتظاهرين .. ويلتقط صورا لهم .. وهو يذكر طفليه اللذان يود لو يعطيهما الدنيا كلها .. ويعلمهما في أحسن المدارس .. ثم يتذكر حياته المتواضعة "المستورة"، ومرتبه المتواضع من الجامعة الذي بالكاد يكفيه هو وأسرته .. ثم يتذكر طلبته في الجامعة وحماسهم المتقد، ورغبتهم في العمل والتغيير .. والعقبات الكثيرة التي توضع في طريقهم ليستمروا في السير "جنب الحيط" .. والظلم الذي يقع على من يحاول تجاوز تلك العقبات ..

هي كانت خائفة من زيهم الأسود المقبض .. ورصاصهم المطاطي .. وقنابلهم المسيلة للدموع .. نعم كانت خائفة ولكنها ليست جبانة، لأن خوفها لا يجعلها تتراجع، بل هي ماضية بقوة مع الجموع ..

تنظر في العيون المليئة بالعزيمة من حولها لتستمد منهم الشجاعة والقوة .. فيعلوا صوتها شيئا فشيئا .. تحس بقرب النصر .. وتتمنى لو تعود سريعا لتحكي لأمها عن ما شاهدته ..

وهو كان يحمل كاميرته ويصور هنا وهناك .. ليسجل كل ما يحدث .. كان يؤلمه أن يرى القبح والظلم متجسدان في مواجهتهم .. ولكنه أراد أن يوثق كل شيء للتاريخ ..

وبواسطة عدسة كاميرته المتطورة .. كان يستطيع أن يرى القناصة، فكان يحذر من حوله منهم .. كان يتمنى أن يعود سريعا لينشر ما رأى ويثبت للتاريخ من هو المخرب الظالم .. ومن يناضل لينقذ الوطن ..

ولكنهما لم يكونا يعلمان أنهما لن يكتب لهما أن يعودا ..

*******

هو .. كان متمركزا في موقعه المتميز .. هناك، فوق سطح أحد المباني التي تطل على الميدان .. يستطيع أن يرى كل شيء يحدث بوضوح ..

يمسك ببندقيته .. في وضع الاستعداد كما جاءته الأوامر .. اليوم أخيرا سيستبدل الدمى الحشبية التي اعتاد أن يصوب عليها نيران بندقيته بأشخاص حقيقيين ..

يحس برهبة الموقف .. فأمامه جموع حاشدة .. لكل فرد منهم حكاية وأهل وأحبة .. معظمهم شباب .. بالتأكيد لهم خطط وآمال للمستقبل .. وبضغطة زناد منه تنتهي قصة وتبدأ أخرى ..

اختيار صعب .. يصوب بندقيته .. يفتح عينا ويغلق أخرى وينظر من خلال عدسة البندقية ..

إمم .. هذا الشاب ذو القميص الأبيض يبدو هدفا جيدا .. يضغط الزناد .. وهذا ذو البنطال الأزرق .. فيضغط .. وتلك الفتاة .. يبدو عليها الحماس وكأنها لا تخشى شيئا .. فيضغط .. هكذا بضغطة واحدة .. تنتهي قصة بأكملها .. التفاصيل والحياة والمشاوير والأحلام والأصدقاء .. تنتهي كلها في لحظة

يتساقطون أمامه واحدا تلو الآخر .. إلى أن يرآه ..

رآه يحمل كاميرته ويصوبها نحوه في شجاعة .. تلتقي الأعين للحظة .. كاميرا في مواجهة بندقية .. وحين ضغط الشاب الزر والتقط الصورة .. قرر أنه سيكون ضحيته التالية .. لم يتردد .. وضغط الزناد .. وظن أنه انتصر

********

"اللهم ارزقنا الشهادة في سبيلك"

هكذا دعا الامام في دعاء القنوت في ذلك اليوم ..

كثيرون قالوا آمين .. ولكن حين قالها هؤلاء كانت تختلف .. كانت تخرج مباشرة من قلوب صادقة .. تتمنى لقاء ربها ..

قالوها بحرقة .. "فمنهم من قضى نحبه ومنهم من ينتظر وما بدلوا تبديلا"

متستوحاه من قصص حقيقية للشهداء.

الفستان الأبيض

2011-03-22T22:46:00.002+02:00

طفلة صغيرة كنت .. حينما أعطوني شمعة طويلة - في مثل طولي تقريبا – لونها أبيض ومزينة بالورود واللآلئ الصغيرة .. وأوقفوني في صف أنا وأختي وإبنة خالي لكي نسير بجانب العروس وعريسها في الزفة ..

كنت وكأنني أعيش حلما .. لم أكن أصدق أنني أحمل الشمعة وأسير بجانب عروس حقيقية ترتدي فستانا أبيضا منفوشا .. وأوصلها إلى باب القاعة .. كنت أحس أنن أؤدي عملا عظيما ..

كنت –وكأي طفلة – أنظر للعروس في زفافها وكأنها كائن أسطوري، وليست إنسانة طبيعية مثلنا .. لربما تكون قريبة لي أو أعرفها وأتعامل معها في الحياة الطبيعية، ولكن في ذلك اليوم هي كائن آخر .. كائن ساحر .. لربما كان هذا الفستان الذي ترتديه من صنع تلك الساحرة الطيبة التي صنعت لسندريللا فستانها .. ولربما ستتحول تلك الدبابيس اللامعة في شعرها إلى عصافير ملونة بعد منتصف الليل .. أما حذاءها فهو بالتأكيد الوسيلة التي سيتمكن بها عريسها أن يصل إليها إذا حدث وهربت لأي سبب ..

أما اليوم .. أجلس أنا أمام المرآة في غرفتي في ذلك الفندق بعد أن ارتديت فستاني الأبيض .. وأسلم رأسي للكوافيرة وهي تنسق لي حجابي وطرحة زفافي .. أنظر إلى المرآة .. وأنا أذكر تلك الطفلة التي كنتها .. والتي بعد لم تصدق أنها اليوم ستكون هي ذلك الكائن الأسطوري ..

أتأمل فستاني الأبيض المطرز بالزهور واللآلئ .. وحجابي الذي فضلت أن يكون طرحة كبيرة كما أرتدي عادة .. وتاج الورود البيضاء الملائكي الذي اخترت أن أرتديه اليوم .. ووجهي الخالي من الأصباغ .. فأراني ذات الطفلة التي كانت تحلم أن تتزوج .. لا لشيء إلا لكي ترتدي كما ترتدي العرائس.

وفي هذا اليوم تحقق الحلم .. ارتديت الفستان الأبيض وحملت الورود وسرت أنا وأنت في الزفة وذراعي في ذراعك .. ورأيت الفرحة في عيون أمي وأبي وأخوتي وأحبتي .. وجلسنا جنبا إلى جنب في الكوشة .. كان يوما ساحرا .. حقق الله لي فيه دعوات كثيرة دعوت بها قبلا .. وأنعم علي نعما لا تحصى ..

إلا أن الهدية الكبيرة التي منحها الله لي في ذلك اليوم .. والتي لازلت أحمده عليها كل يوم .. ليست الفستان الأبيض ولا الورود ولا الزفة ولا الكوشة ولا غيرهم .. وإنما تلك الهدية هي .. أنت

لماذا سأقول نعم؟

2011-03-17T22:56:00.004+02:00

1- لأن نعم ستؤدي إلى تسيلم السلطة إلى المدنيين بأسرع ما يمكن .. ليعود الجيش إلى ثكناته.

2- لأن الدستور ستضعه لجنة يشكلها مجلس الشعب الذي جاء من خلال صندق الاقتراع، في حين أنه في حالة "لا" سيختار لنا المجلس الأعلى للقوات المسلحة اللجنة التي تقوم بوضع الدستور. مع العلم أن الرئيس والمجالس النيابية المنتخبة سوف تظل موجودة حتى انتهاء مدتها بما أنهم جاءوا بصورة قانونية، حتى بعد تعديل الدستور ولن نضطر إلى اعادة الانتخابات كما يقول البعض.

3- في حالة قول لا سيظل العسكر في الحكم .. وبالتالي لن يقدم أي مستثمر على استثمار أمواله في مصر لأنها ستكون بالنسبة له في مرحلة انتقالية قد تطول، وغير مستقرة ولا يدري ما هو شكل النظام القادم .. أما بعد انتخاب رئيس ومجالس نيابية، ستكون بالنسبة للمستثمرين دولة مستقرة تحت حكم مدني .. وفي هذه الحالة نكون قد أنعشنا الاقتصاد في نفس الوقت الذي سنضع فيه الدستور "على رواقة"

4- أظن أننا لو انتظرنا يمكن أن نعطي الفرصة بشكل أكبر لفلول الوطني وأمن الدولة لينظموا أنفسهم وربما يتفقوا مع بلطجية أو ما شابه .. أنا أظن أن التعجيل في صالحنا وليس في صالحهم

5- يقول البعض أن الوطني جاهز لخوض انتخابات، فلو افترضنا أنه جاهز فعلا "وهذا مستحيل في نظري" فإذا أعطيناه الوقت سيستعد أكثر ..

أنا أرى أنه غير جاهز أصلا، بل إنه يحتضر .. تخيل أن تشكيل عصابي حزبي مثل الوطني، فجأة سحبت من تحت أقدامه السجادة .. وسقط أعتى وأكبر قادته ووضعت أموال أكبر مموليه من رجال السلطة والأعمال تحت الحراسة .. إلى جانب أن معظم أعضاءه منهكين ماديا تماما بعد ما صرفوه من أموال في انتخابات مجلس الشعب الماضي وخائفين من الملاحقة القضائية .. هل يمكن لهذا التشكيل أن يعمل من جديد .. أن لا أظن ذلك .. بالتأكيد سيحاول البعض ولكن محاولات محدودة لن تصنع الفارق الذي تتخيله.

بجانب أنه من خلال تعديلات الدستور لم يصبح المجلس سيد قراره كما كان قبلا .. فإذا اتضح أن أحد الأعضاء له سلوك مشبوه يمكن اللجوء للمحكمة للتعامل معه

6- يقولون أن الاخوان هم الذين سيسيطرون على الحياة إذا قلنا نعم، أولا هم قالوا لن نشارك بأكثر من الثلث، ولو انتخبهم الشعب فمن حقهم على الجميع القبول بهم واحترامهم .. أما الباقين ففي رأيي ما يجب أن يحدث أن نتخلى مبدئيا عن الصورة المدنية الحديثة المترفة التي تقتضي وجود أحزاب وتيارات سياسية مختلفة يختار منها الشعب و نقبل بفكرة مجلس الشعب في صورته البدائية "إن جاز التعبير" .. وهي أنه عبارة عن عدد من الأشخاص غير المسيسين الذين يمثلون دوائرهم .. ولنراهن على فطرة الناس السوية التي ستجعلهم ينتخبون من يعرفون عنه نزاهته ورجاحة عقله .. فسيكون المجلس خليطا من الاخوان والاحزاب المختلفة والمستقلين بنسبة أكبر. أما أن ننتظر لكي يلملم هذا وذاك أنفسهم ليستطيعوا ممارسة الحياة السياسية فما أريد أن أقول أننا الآن لسنا في مرحلة اصلاح الحياة السياسية في مصر .. لأن هذا لن يحدث في يوم وليلة، ولا حتى في ستة أشهر .. ليحدث هذا يجب أن تكون هناك حياة ومناخ مستقر في ظل حكم مدني لتنشأ الأحزاب وتدعو إلى أفكارها وتخلق قواعد شعبية، ويفاضل الناس بين هذا وذاك .. ولكن الآن لا يصح أن نعطل حال البلد لنعطي الفرصة للبعض لكي ينظموا أنفسهم .. ليس عدلا بالمرة، ومن يطلب ذلك منهم يكون بصراحة هو من يلهث وراء مصالحه الشخصية .. وكأنه يقول "معلش خلو البلد كلها تستنى لحد ما أنظم نفسي"

وفي الدورات القادمة بإذن الله تظهر الأحزاب والجماعات المختلفة .. فمالم يتم عمله في الستين عاما الماضية لا يمكن اختصاره في بضعة أشهر ..

7- الدستور الأمريكي أخذ سنتين تقريبا للموافقه عليه من سنة 1977 إلى 1979 . والدستور الهندي إستغرق سنتين و 11 شهر و 8 أيام حتى تم إقراره و العمل به. القضية ليست صياغة دستور جديد وفقط، فهذا ممكن أن يحدث في شهور قليلة و لكن الذي يستغرق وقت هو الأخذ والرد والاختلاف بين الناس والحوارات .. ونحن نريد أن نشارك بآراءنا في وضع الدستور بأي آلية تضمن لنا ذلك .. وهذا بالطبع لا يمكن أن يحدث في وقت قصير .. بل يتطلب وقتا ومجهودا وفكرا لا أرى أنهم متوفرين الآن.

8- بالنسبة للنقطة الخاصة بصلاحيات الرئيس القادم، فما قاله اللواء ممدوح شاهين بالأمس هو " سيظل الدستور معطلا حتي بعد موافقة الناس علي التعديلات لان التعديلات تعتبر وثيقه دستوريه جديده مؤقته للعمل بها لحين انتخاب رئيس الجمهوريه ومجلس للشعب"

وأخيرا أريد أن أوضح أني مقتنعة تماما أن كلا الاختيارين يحمل قدرا من الصواب وقدرا من الخطأ .. لا يمكن أن نقول أن اختيارا منهم صحيح مائة بالمائة .. كلاهما يحمل نسبة من المخاطرة .. ولكن أنا أراهن علينا .. نحن الشعب الذي عرف أخيرا أنه مصدر السلطات .. وأنه حين يريد فبتوفيق الله وعونه تتحقق ارادته .. فلندعو أن يوفقنا الله إلى ما يحمل لمصرنا الخير .. ولنتقبل آراء بعضنا البعض بصدور رحبة لنكون جديرين فعلا بما أنعم الله به علينا من الحرية ..

سحر الثورة*

2011-02-12T15:01:00.005+02:00

مشاعر كثيرة أحس بها هذه الأيام .. سعادة، وقلق، ورهبة، وأمل كبير يطغى على كل تلك المشاعر .. سحر فعلا لثورة فاجأتنا كلنا لتخرج كل ما بداخلنا من حب لبلادنا ورغبة في تغييرها للأفضل ..

سحر أن تسير في وسط الشارع الذي اعتاد الكثيرون أن يسيروا فيه "جنب الحيط" قبلا، فتهتف بملأ كيانك "لا" لا للظلم، لا للفساد، لا للنهب وللاستعباد ... لا للنظام .. بجميع رموزه .. فيتراجع خوفك ورجفتك الذين كانا يلازمانك قبلا لتحل محلهما شجاعة وجرأة كبيرتين ..

سحر أن تسير وسط طوفان البشر، وتتلفت حولك فترى في الأعين قوة وإصرارا تزيد من عزمك .. فتتبادل إبتسامات توحي بالثقة مع أناس لم ترهم من قبل في حياتك .. وربما لن تراهم مرة أخرى .. ولكن ما يجمعكم الآن هو هدف أسمى وأرقى من علاقات إنسانية عابرة .. ما يجمعكم هو خروجكم سويا لرفض الظلم ..

سحر أن تقف وسط أكبر ساحات القاهرة .. ميدان التحرير .. فبالكاد تجد لنفسك مكانا لتقف من كثرة الناس والزحام .. والغريب أنه كلما زاد الزحام حولك، وكلما ضاقت المساحة التي تقف فيها .. كلما زاد شعورك بالألفة .. وكلما ازداد حلمك رحابة وطاول السماء وأنت ترى الملايين حولك وتستشعر أن كل هؤلاء يريدون نفس ما تريد ويسعون إليه بكل ما أوتو من قوة ..

سحر أن تقرأ الآيات التي تتحدث عن الجهاد والثبات في وجه الظلم وعن أجر الشهداء، والآيات التي تبشر المؤمنين بقرب نصر الله وإحقاق الحق وإبطال الباطل، فتحس أنها تخاطبك أنت شخصيا .. وتخبرك أن فرعون رغم أنه "استكبر هو وجنوده في الأرض بغير الحق وظنوا أنهم إلينا لا يرجعون" إلا أنه "وما كيد فرعون إلا في تباب" حتى أنه "فأخذناه وجنوده فنبذناهم في اليم" .. تحس أنها تخاطبك وتخاطب كل من خرج ليثور على فرعون فتشد من أزركم وتخبركم أنه بإذن الله سيجعلكم الله سببا في تطبيق سنته الأزلية في الكون "ليحق الحق ويبطل الباطل"

سحر أن ترى الأخلاقيات الجميلة الراقية .. الرجولة والأمانة والقوة في الحق والتعاون، تعود مرة أخرى وتظهر من جديد في كل من حولك .. فالجيران والأهل مقسمون بين أناس يقفون في الشارع لحمايته .. وأناس في الميدان وكلهم إصرار على تحقيق الهدف .. وفي الميدان أطباء تعالج، وشباب ينظف .. وعصائر وتمور توزع عليك طوال الوقت .. صورة في قمة الرقي والتحضر ..

سحر أن تحس بالثقة أكثر أنك مع جانب الحق حين ترى الباطل وقد كشر عن أنيابه وأظهر رغما عنه وجهه القبيح الذي طالما حاول اخفاءه عن العالم .. حتى أنه لم يعد هناك من ينكر حقيقة قبحه إلا أعمى أو كذاب .. فتحمد الله أن لم يجعلك مع الجانب الآخر .. وتقاتل بكل قوتك لتهزم هذا القبح والشر الذي جن جنونه حين أحس أنه شارف على الرحيل ..

سحر أن ترى أخبار بلادك في القنوات العالمية فتحس بالفخر أنك من هؤلاء .. هذا الشعب القوي الذي انتفض أخيرا بعد طول صبر .. الشعب الذي خطف الأضواء فوقف العالم كله له احتراما وأصبح يتابع أخباره أولا بأول .. آخرون يرون في هذا فضحا لنا أو تدخلا في شؤوننا .. ولكنني أراه شيئا مشرفا .. أن يرى العالم كيف نثور في رقي لنطالب بحريتنا وحقنا في الحياة .. وكيف نصطف ونحن بالملايين في لحظات لنصلي سويا جنبا إلى جنب ونستعين ببارئنا لينصرنا ويرفع عنا الظلم .. وكيف تتلاشى كل الفروق من بيننا فلا تعرف الغني من الفقير، المسلم من المسيحي .. وكيف نحافظ على نظافة المكان الذي أصبح رمزا للثورة .. وكيف يثور المصريون في كل مكان في العالم تأييدا لإخوانهم في مصر ..

ثورة ساحرة .. بعثت أخيرا الحياة في الجسد الضخم النائم منذ عقود .. فلم يعد من الممكن إعادته للسبات بعد أن ذاق هذا السحر .. وذاق طعم الأمل في حياة كريمة وحرة بعد أن حرم منها لزمن طويل ..

__________________________________________
* كتبتها يوم الأربعاء 9-فبراير وإن شاء الله قريبا أكتب عن ما بعد تحقق الهدف

دعاء .. "وما النصر إلا صبر ساعة"

2011-02-06T12:09:00.002+02:00

اللهم ياربنا ياذا الجلال والاكرام .. ياحنان يا منان، يا بديع السماوات والأرض يا عدل .. ياعدل .. ياعدل ..

اللهم لك الحمد حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه، لك الحمد حتى ترضى، ولك الحمد بعد الرضى ولك الحمد إذا رضيت ولك الحمد ياربنا أبدا أبدا ..

لك الحمد أن بعثت فينا الحياة بعد طول ممات وغفلة .. ولك الحمد أن جعلتنا من أهل الحق وإن كانوا مظلومين .. ولم تجعلنا من أهل الباطل وإن كانوا أقوياء جبارين ..

اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا ونبينا محمد .. خير من دعى إليك وجاهد في سبيلك، وصبر على تكذيب وخذلان قومه .. اللهم أقرئه منا السلام، وبلغه أننا على دربه ودرب صحابته سائرون ..

اللهم إنا نسألك بأنك أرحم الراحمين .. وبأنك لا ترضى الظلم على عبادك المؤمنين و أنك أرحم بنا من أمهاتنا الائي ولدننا..

ونسألك بأنك أنت مالك الملك .. تؤتي الملك من تشاء وتنزع الملك ممن تشاء، وتعز من تشاء وتذل من تشاء بيدك الخير .. إنك على كل شيء قدير ..

اللهم إننا ضعفاء فقونا .. حفاة فاحملنا .. عراة فاكسنا .. ضالون فاهدنا ..

اللهم إن الأرض قد ضاقت علينا بما رحبت .. وليس لنا ملجأ إلا أنت .. اللهم كن لنا ولا تكن علينا .. وأمكر لنا ولا تمكر بنا ..

اللهم ارزقنا الصبر والثبات ..

اللهم إن كثيرون قد خذلونا وتركونا وحدنا أمام الطاغية .. ونحن ضعفاء .. ليس لنا رب سواك فندعو

انقطع الرجاء إلا منك .. اللهم أمدنا بقوة من عندك، وثبات على الحق من عندك ..

اللهم إننا نسألك نصرا مؤزرا .. تعزنا به .. اللهم إن من ملكته علينا ظلمنا وبغى علينا وأذلنا .. ولم يرقب في مؤمن منا إلا ولا ذمة .. وأذاقنا العذاب سنين طويلة ..

اللهم إن ذلك كله لا يخفى عليك .. وأنت مالك الملك .. نسألك أن تنتقم لنا منه ، وأن ترفع الذل عنا بأيدينا لا بأيدي أعداءنا الذين يتربصون بنا ..

اللهم نصرك الذي وعدت .. اللهم نصرك الذي وعدت .. اللهم نصرك الذي وعدت ..

اللهم ارفع عنا الظلم عاجلا لا آجلا يارب العالمين ..

اللهم إنا نشكو إليك ضعف قوتنا وقلة حيلتنا وهواننا على الناس .. أنت رب المستضعفين، وأنت ربنا .. إلى من تكلنا ..

إن لم يكن بك علينا غضب فلا نبالي .. إن لم يكن بك علينا غضب فلا نبالي .. إن لم يكن بك علينا غضب فلا نبالي ..

اللهم ولي علينا خيارنا .. اللهم ولي علينا من يخافك فينا .. ولا يظلمنا يا الله ..

اللهم ما أخرجنا من بيوتنا إلا أنك أمرتنا بالأمر بالمعروف والنهي عن المنكر والأخذ على يد الظالم، وأنت أعلم بنوايانا .. اللهم إفتح لنا فتحا مبينا ..

اللهم إنك قلت أنك لا تجمع على عبد لك خوفين ولا أمنين .. ونحن يارب خائفون .. اللهم فآمنا يوم الفزع الأكبر .. يوم يخاف الناس ..

اللهم احفظنا واخواننا من بطشه، ولا تجعل له ولا لأعوانه علينا سبيلا .. اللهم إننا عبادك فلا تجعل لهم علينا سبيلا

اللهم احفظنا وأهلنا من بين أيدينا ومن خلفنا وعن أيماننا وعن شمائلنا ومن فوقنا ونعوذ بعظمتك أن نغتال نت تحتنا ..

اللهم تقبل شهداءنا وصبر أهلهم .. واشف جرحانا .. واهد قومنا وبصرهم بالحق يا رب العالمين

اللهم وحد صفوفنا .. وألف بين قلوبنا .. وقونا في الحق يا رب العالمين ..

آمين .. آمين .. آمين

حنين

2011-01-24T15:04:00.002+02:00

تقضي يومها في ترقب .. فغدا ميعاد السفر، وكالعادة، مرت الأجازة الصيفية هذا العام سريعا .. وغدا سيعودون إلى حيث يعمل أبويها، وإلى حيث توجد مدرستها هي وأختها وأخيها ..

اعتادوا أن يقضوا شهور الاجازة الصيفية سنويا في مصر، بين أهلها وجيرانها، الذين تشتاق إليهم كثيرا ..

هي لا تكره السفر، فلها هناك أيضا أصدقاء وحياة جميلة، ولكنها تحب الحياة في وطنها، وسرعان ما تعتادها وتألفها في شهور الصيف القليلة .. قبل أن تفارقها مرة أخرى ..

تحب اجتماع العائلة، واللعب مع أقاربها، وتحب شارعها وجيرانها .. تحب ذكرياتها هنا، كما تشتاق أيضا لحياتها هناك .. وكلما أتت إلى هنا، سافرت ومعها الكثير والكثير من الذكريات والصور التي تظل معها إلى أن تعود في الصيف التالي ..

تجلس في غرفتها بعد العصر، في أشعة الضوء المتسللة من بين ضلفتي الشيش الموارب لترسم مساحة مضيئة على أرضية الغرفة .. وترى الذرات الذهبية التي تسبح في هدوء في هذه الأشعة .. وتتذكر كيف كانت هذه الغرفة الهادئة المرتبة، والتي تغطي الأغطية السميكة أثاثها لتحافظ عليه في مغيبهم، مفعمة بالحياة والصخب .. هنا كانت تجلس مع أختها وابنة خالها لساعات يطعمون عرائسهن ويمشطون لهن شعورهن، ويتظاهرن أنهن أمهات ناضجات .. وفي هذه الغرفة كانوا يطفئون الأنوار ويختبئن في الظلام ويكتمن أنفاسهن، ثم تبحن عنهن احداهن، ويكتمن الضحكات وهن يسمعنها تتعثر وتقوم .. إلى أن تمسك بواحدة منهن ليكون دورها في البحث ..

تتذكر لعبها اليومي مع أطفال الجيران .. المنديل، وكهربا .. والسباق بالدراجات حول بيوتهم ..

وتتذكر بدايات تعلمها ركوب الدراجة، دراجة أخيها الصفراء الصغيرة التي كانت تتعلم عليها .. في البداية كانت تستخدم السنادات من الجانبين، ثم أزالت واحدة وأبقت الأخرى لتعود نفسها على الاستغناء عنهم تماما .. وبعد محاولات عديدة، ومرات كثيرة من السقوط .. ومساعدات والديها في الإمساك بها أثناء محاولاتها، استطاعت أخيرا أن تسير بالدراجة وحدها ..

تتذكر الأيام التي كانت تقضيها عند عمتها، ولعبها مع أبناء وبنات عمها .. وسفرها معهم إلى الاسكندرية أو مرسى مطروح لقضاء الوقت بين نزول البحر والتمشية وركوب الدراجات ..

تتذكر الياسمينة التي زرعتها جدتها في حديقة منزلهم، والتي صعدت حتى وصلت إلى شرفة منزلهم في الدور الثالث .. وشجرة الجوافة التي زرعها جدها –رحمه الله- في الحديقة، والتي كانت تقوم هي وأخوتها وأولاد خالها بقطف ثمارها سويا وتناولها ..

ذكريات .. ذكريات .. ذكريات .. كلها ستضاف إلى ذكريات أخرى تحملها عن وطنها لتؤنسها في غربتها .. إلى أن تعود في الصيف المقبل .. لتحيا تلك الحياة التي تحبها من جديد ..

غدا ستسافر مئات الأميال إلى حيث حياتها ومدرستها وأصدقائها وهي تحمل معها كنزا من الذكريات والحكايات الجميلة .. وهي لا تدري أن بعد عدة سنين، ستصبح حياتها في تلك المدينة البعيدة مجرد ذكريات تحن إليها هي الأخرى وتتمنى زيارتها ..

سيزيف 2010 *

2010-12-05T20:25:00.005+02:00

تقف أمام الحوض المليء بالأواني المستعملة .. وتنظر إليها في يأس ..
وتفكر أن "يااااه، ده السكة طويلة أوي"
تشمر أكمامها وتبدأ المعركة ..
وبعد بعض الوقت .. طال أو قصر ..
تقف أمام الحوض الفارغ النظيف .. تنظر في فخر إلى آثار انتصارها
الأطباق النظيفة المتراصة .. والأكواب اللامعة .. والأواني المقلوبة رأسا على عقب لتصفي مائها ..
والحوض الفارغ ..
وتفكر أن "أخيرا هرتاح"
ثم بعد قليل تصنع الطعام .. ويجلسان سويا ليأكلان ..

*********

تقف أمام الحوض المليء بالأواني المستعملة .. وتنظر إليها في يأس ..
وتفكر أن "يااااه، ده السكة طويلة أوي"
تشمر أكمامها وتبدأ المعركة ..
...........................................

∞

******************************************************************************
*أسطورة سيزيف:
أسطورة اغريقية تقول بأن سيزيف قد تم الحكم عليه كنوع من العقاب أن يقوم بدحرجة صخرة ضخمة لأعلى قمة جبل، وكلما وصل إلى القمة تتدحرج الصخرة لتسقط إلى القاع مرة أخرى فينزل لاحضارها .. وهكذا إلى الأبد

في بيتنا

2010-10-27T22:29:00.014+02:00

في بيتنا ألوان كثيرة ملأنا بها البيت كما كنت أحلم ..

في كل غرفة لون .. ألوان الجدران محايدة وفاتحة .. والألوان تتخلل كل غرفة فتعطينا أحاسيس جميلة، كل حسب تأثيره ..

القرمزي بعمقه .. الأحمر بحرارته .. التركواز بدفئه .. والأخضر بصراحته ..

في بيتنا نوافذ كثيرة .. أفتحها طويلا لتدخل منها الشمس وترسم لوحات جميلة بالأشعة والظلال .. وليدخل الهواء ويراقص الستائر الرقيقة الشفافة ويملأ البيت بالتفاؤل ..

في بيتنا ستائر ملونة من الخرز .. حينما تتحرك تصدر أصواتا رقيقة .. تمتعني أحيانا .. ولكن تخيفني حينما أكون وحدي ..

في بيتنا لا توجد كراكيب .. أتخلص من كل شيء ليس له فائدة .. أحب المساحات الواسعة والأدراج والضلف المنظمة بدون تكدس .. تعطيني احساسا بالاستقرار والحرية ..

في بيتنا لا يوجد روتين وملل، مع أن كلانا يعمل .. ولكننا نحاول سويا محاربة الروتين .. حرب صعبة هي، ولكن إذا انسحبنا منها سنترك أنفسنا لرتابة الحياة ومسؤولياتها التحكم في حياتنا وأوقاتنا .. ونكون قد تخلينا عن أشياء كثيرة جميلة كان يمكننا فعلها سويا ..

في بيتنا مكتبة .. ملأتها أنا وزوجي بالكتب .. خصصنا لكل نوع من الكتب فيها رفا ..للأدب رف وللسياسة آخر .. وللدين رفوف، وللكتب الاجتماعية رف .. للكتب العلمية رف وبجواره آخر لقصص الأطفال ..

في بيتنا نباتات ظل .. ليست كثيرة، فأنا لا أجيد العناية بها .. ثلاثة نباتات، أحاول أن أعلم نفسي الاهتمام بها وتذكر مواعيد سقيها بالماء ..

في بيتنا .. حياة جديدة .. حياة أحاول وزوجي جعلها جميلة متجددة .. مسؤوليات جديدة وكثيرة، تستهلك وقتا ومجهودا كثيرين ..

ولكنها بالتأكيد تحمل شيئا كثيرا من المتعة ..

تكنولوجيا

2010-01-06T15:22:00.012+02:00

تريد أن تقص على زوجها بعضا من أخبارها .. وتسأله عن أحواله، وتطمئن عليه في غربته ..

تجلس إلى طاولتها الصغيرة وتبدأ في الكتابة .. تبالغ في تحسين خطها، وفي منع تلك الرعشة في يديها التي تعرف يقينا أنها ستنقل إليه ارتباكها ..

تكتب وتكتب .. ثم تقرأ ما كتبت .. ثم تتردد، فتمزق الورقة وتبدأ من جديد .. فتكتب وتكتب، ثم تقرأ وتمزق ..

إلى أن تقرر أنه لا مجال للتردد .. فتكتب بصراحة كل ما تريد قوله، وكل ما تخجل من البوح به وجها لوجه ..

تعطر الخطاب بعطرها المفضل لديه، ثم تطويه بعناية وتضعه داخل المظروف .. وتلعق طرفه لتغلقه، ثم تكتب العنوان الذي تحفظه عن ظهر قلب ..

ترتدي ملابسها تأهبا للخروج، تعيد النظر في المرآة مرات عديدة وكأنها ستقابله .. وتضع الخطاب بحرص في جيبها وتنزل إلى الشارع ..

الجو بارد فعلا .. تضع يديها في جيوبها لتستمد الدفء من معطفها ومن الخطاب بداخله ..

تصل لصندوق البريد فتخرج الخطاب، وتهمس إليه بسر ما . ثم تلقيه في الصندوق وترحل وهي تفكر في شيء يشغلها في الأيام القادمة حتى يصلها الرد ..

في كل يوم كانت تسأل أهل بيتها عن خطاب لها .. إلى أن تلقت الرد بعد إنتظار دام لأيام وليال طويلة ..

******

تريد أن تقص على زوجها بعضا من أخبارها .. وتسأله عن أحواله، وتطمئن عليه في غربته ..

تجلس إلى طاولتها الصغيرة وتبدأ في الكتابة .. تمضي بعض الوقت في اختيار اللون الذي ستكتب به وحجم الخط وشكل الصفحة ..

تكتب وتكتب .. ثم تقرأ ما كتبت .. ثم تتردد، فتمسح ما كتبت وتبدأ من جديد .. فتكتب وتكتب، ثم تقرأ وتمسح ..

إلى أن تقرر أنه لا مجال للتردد .. فتكتب بصراحة كل ما تريد قوله، وكل ما تخجل من البوح به وجها لوجه ..
ثم .. تستجمع شجاعتها وتضغط زر الإرسال .. وفقط ..

تفكر أنها لن تستطيع الإنتظار حتى يفتح بريده الإلكتروني بالصدفة ليقرأ ما أرسلت .. فتخرج هاتفها المحمول وترسل له رسالة لتطلب من قراءة الرسالة ..

وما هي إلا دقائق لا تصل إلى الساعة حتى تصلها رسالة منه على هاتفها تنبئها بوصول الرد ..

لماذا أكتب؟

2009-12-27T21:32:00.007+02:00

توقفت عن الكتابة منذ فترة ليست بالقصيرة ..

وعندما كنت أسأل أحيانا عن الأسباب، كنت أتحجج بانشغالي بخطبتي وبالتحضير لزواجي ..

ولكن حقيقة ليس هذا هو السبب وحده ..

ولكن السبب هي فكرة كثيرا ما تراودني حول الغرض الذي أكتب من أجله ..

هل يكفي مجرد إحساسي بالراحة والسعادة عندما أكتب حينما أريد أن أكتب، وحينما أريد أن أعبر عن شيء أحسست به ..

هل يكفي استمتاعي بالحكي حينما تلح علي فكرة ما فأحكي عنها .. حتى ولو كانت حكاية بلا هدف ؟؟

فكرة ما كانت تلح علي وقتها .. بأن الجمال لا يكفي هدفا أو غاية .. وإنما هو وسيلة لتجميل فكرة ما وتوصيلها بطريقة جذابة .. ولا يصلح وحده ليقوم عليه عمل بكامله ..

تلك الفكرة كانت تلح علي كلما كتبت شيئا لا أرى هدفا من وراءه .. ولكني فقط أراه جميلا ويصف حالة مررت بها أو شعورا جميلا راودني ..

ولكن كانت هناك فكرة أخرى تحركني وتؤثر في بقوة أكثر .. هي الفكرة التي بدأت معها الكتابة، وإلى الآن لازلت مقتنعة بها إلى حد كبير ..

فكرة أنه لا يجب أن يكون هناك هدف واضح أو فكرة مباشرة أريد توصيلها من خلال كتاباتي .. وإنما يمكن أن أكتب لمجرد أن ما أكتب -كما أظن- يمثل شيئا جميلا ..

أولا يكفي الجمال كقيمة هدفا لما أكتب؟؟ كمن يرسم لوحة جميلة، لا تحمل في خطوطها وألوانها قيمة ما .. ولكن يكفي ما تحمله من جمال .. يكفي أن يستمتع بها من يراها .. يكفي أن تسمو بذوق من يتأملها ..

دعونا ننظر للموضوع من الزاوية الأخرى .. ألسنا نستاء جدا حاليا من تدني أذواق الناس واستمتاعهم بنوعية غريبة وشاذة من الفن -إن جاز تسميته فنا - ؟؟.. أولسنا نشكو كثيرا من القبح المنتشر حولنا في كل شيء؟؟

لم لا تصبح مهمتنا الحالية السمو بأذواق الناس ونشر قيمة الجمال بيننا، كل في مجاله .. لنرى أنواع متعددة وأشكال مختلفة من الفن تنتشر في مجتمعنا لنقضي بها على ذلك القبح ..

لماذا نحاول لي أعناق كل عمل فني لنقحم فيه قيمة ما غصبا .. فالرواية يجب أن تكون هادفة، والأغنية هادفة، واللوحات هادفة .. وكأنها إذا كانت جميلة وفقط تكون غير ذات قيمة!!

والغريب أننا نفعل ذلك ظنا منا أن ديننا يأمرنا بذلك .. فعلا ديننا يأمرنا بأن يكون لكل عمل نعمله هدف ونية طيبة من وراءه .. ولكن لماذا لا نعتبر الجمال والسمو بأذواق الناس من حولنا نية .. أنا أظن أنها نية سامية .. فالإسلام يعلمنا التأمل في بديع صنع الله من حولنا والإستمتاع بما خلق لنا من جمال ..والآيات كثيرة تأمر بذلك .. لنصل إليه في النهاية .. إلى البديع .. مبدع هذا الجمال ..

لربما يتفق البعض مع هذا الفكر أو ذاك .. ولكن ما توصلت إليه أخيرا أنني لن أقيد رغبتي في الكتابة بفلسفات مختلفة ..

كل ما سأفعل أنني سأترك لها العنان لتكتب وتفكر كما تريد .. بلا قيود ..

لربما يخرج منها مرة شيئا له هدفا مباشرا .. أو حتى غير مباشر .. ولربما تكتب -كما تفعل غالبا - شيئا جميلا بلا هدف .. أو حتى غير جميل .. براحتها .. المهم أكتب وخلاص ..

24-11-09

2009-11-26T13:59:00.003+02:00

لعلها دعوة دعونا بها .. أو دعا لنا بها أحدهم في يوم عرفة الماضي ..
فأبى أكرم الأكرمين أن يأتي يوم عرفة هذا العام .. إلا وقد استجيبت ..
اللهم لك الحمد ..

هتوحشيني ..

2009-09-27T11:10:00.002+02:00

بقالي كتير مكتبتش ..
لكن لما حسيت إنك خلاص هتسافري وتسيبيني، قررت أخرج عن صمتي ..
غريبة هي الحياة .. ما إن نوطن أنفسنا على وضع معين وأناس معينيين اعتدنا وجودهم في حياتنا .. ويبدأ احساس الاستقرار، حتى يتغير كل ذلك .. فتتغير الأماكن ويتغير الأشخاص ..
لا أحب النظر للحياة بسوداوية، فأنا سعيدة فعلا بزواجك، ولطالما دعوت لك بالسعادة والراحة .. ولكن اكتشفت فجأة أن كل منا ذهبت في مكان .. ولم يبق غيري وأنت، والآن ستسافرين أنت الأخرى .. مفضلش غيري يعني ..
اعتدت وجودك في حياتي منذ سني دراستنا الجامعية ..
فاكرة .. مكنتش بحب أقعد قدام .. بس كنت بقعد قدام عشان نكون جنب بعض ..
فاكرة .. الروايات إللي كنا بنقراها ونبدلها، حتى أيام الإمتحانات ..

يوسف السباعي ومصطفي أمين وغيرهم .. وكنا نقعد نتاقش فيهم ..
فاكرة .. تصوير المحاضرات والورق .. محاضراتك كانت ضايعة .. بصراحة يا نهى خطك كان صعب أوي، ومكنتش بفهم منها حاجة ..
فاكرة .. قعدة الجنينة في الكلية .. والصلاة في مسجد الكلية .. والمذاكرة والمشاريع والخروج ..
طيب فاكرة الجوابات .. لما كنا بنكتب جوابات لبعض .. أكيد فاكرة، أنا لسة شايلة كل جواباتك ..
فاكرة أيام المشروع .. كانت أيام صعبة أوي .. الحمد لله إنها عدت ..
فاكرة لما زهقنا من الشغل في المشروع .. ورحنا المراجيح أنا وانت وعبير .. وقعدنا نتمرجح كتير .. كان يوم جميل أوي ..
ولما في يوم تاني رحنا قعدنا في مكانا الحبيب على النيل .. ومكناش نعرف إن بعد كام سنة هتعملي فرحك في نفس المكان ..
فاكرة لما في يوم فضلنا أنا وانت نلف الكلية كلها ونتصور في كل مكان فيها .. في السكاشن وعند المدرجات وفي الورش والملعب والجنينة والمسجد و في ..الحمام:-))
فاكرة نتيجة آخر سنة لما طلعت .. وكنت لأول مرة في سني دراستي مش قادرة أروح الكلية أشوفها بنفسي .. وانت كلمتيني وقلتيهالي .. وكانت أول مرة في حياتي أجيب امتياز .. وآخر مرة ..
طيب فاكرة بقى بعد ما اتخرجنا وانت اتعينتي في الكلية .. وجيت حضرت أول سكشن ليكي .. فضلنا احنا الإتنين ماسكين نفسنا عن الضحك كتير .. بس والله كنت بتشرحي حلو ..
وفاكرة لما قلتيلي آجي أحضر معاكي افتتاح المؤتمر الطلابي في الكلية .. وجيت معاكي وقعدنا نلف فيها ونفتكر أيامنا فيها مع بعض .. كنت مستغرباكي أوي والطلبة بيقولولك يا بشمهندسة ..
طيب .. عارفة ان انت أول واحدة بتيجي ف بالي لما بحتاج أتكلم مع حد ..
عارفة .. إني لما اتسألت مين أقرب صاحبة ليكي .. وكنت مع ناس محدش فيهم يعرفك .. قلتلهم نهى ..
عارفة إني بحب نمرة تليفونك ومن ساعة ما سافرتي وأنا بستعملها من غير سبب .. بكلم طنط وأخواتك أسلم عليهم وأسأل عليكي ..
إنت كمان كنت بتحبي نمرة تلفوني ولما غيروها قريب كنت مدايقة أوي ومحبتيش النمرة الجديدة ..
عارفة إن يوم حنتك .. كنت بخبي دموعي عشان عارفة إن انت لو شفتيها ما هتصدقي .. بما إنك من هواة العياط زيي :-))
طيب إنت عارفة إمتى المرتين اللي كنا ممكن نتخانق فيهم على مدى معرفتنا ببعض .. بس عدوا بسلام الحمد لله ..
أول مرة ساعة المشروع وشدة الأعصاب .. ليلة تسليم المشروع .. وكنا رايحيين نطبعه .. وإنت كنت أعصابك بايظة أوي وبتتكلمي كتير .. وأنا كنت قلقانة زيك بس كنت عايزة شوية صمت .. وكنت عايزاكي تسكتي .. أنا عارفة إننا ممكن منلحقش بس مش عايزة حد يفضل يقول كدة قدامي .. ساعتها قفشنا على بعض شوية .. بس عدت الحمد لله
ومرة كنا خارجين .. واختلفنا في اختيار الأماكن .. وقعدنا نغلس على بعض زي العيال الصغيرة .. والموضوع قلب هزار في الآخر ..
لما قلت لك من فترة إني مش متخيلة إن كمان شوية هتجوز .. قلتيلي عادي جدا، ما احنا مكناش متخيلين إننا هنخلص مدرسة وهندخل كلية .. ولا اتخيلنا إننا هنتخرج ولا هنشتغل ولا هنتخطب ..
فعلا .. كل تغيير بيكون صعب في أوله .. بس شوية وهنتعود ..
بس إنت بجد هتوحشيني ..

أرجوحة ..

2009-06-07T19:39:00.010+03:00

تسير في خطوات واسعة لا تخفي سعادتها .. فأخيرا ستذهب إلى المراجيح بعدة مدة طويلة - تعدت الشهر- منذ آخر مرة ذهبت إليها ..

تمني نفسها بأرجوحة جميلة خالية تظل عليها لفترة طويلة، وبصداقات جديدة بريئة مع الأطفال هناك ..
وما إن وصلت إلى مكان المراجيح، حتى فوجئت بالزحام هناك .. أطفال كثر يركبون المراجيح، وأطفال أكثر ينتظرون دورهم .. حينها تذكرت أن الأطفال في المرحلة الإبتدائية قد انتهوا من امتحانات آخر العام ..
لم يكن أمامها إلا الإنتظار .. وقفت في صمت تنتظر دورها .. على أمل أن يمل أحد الأطفال فينزل من على أرجوحته لتركب هي ..
تحاول اخفاء بعض من سني عمرها التي تتعدى العشرين خلف إبتسامتها الطفولية .. وتحاول تجاهل النظرات الفضولية التي تستغرب إنتظار من هي بسنها مع الأطفال لركوب المراجيح ..
تذكرت وقت أن كانت تتحجج برغبة أي من أطفال عائلتها في ركوب المراجيح لتأخذهم إليها .. لتمرجحهم وتتمرجح هي الأخرى ..
ولكن الآن كبر الأطفال ولم تعد المراجيح تثير إهتمامهم، وبقيت هي على حبها للمراجيح .. فأصبحت تذهب وحدها ..

ينزل أحد الأطفال من على أرجوحته .. فتمشي في تؤدة نحوها، متصنعة عدم الإهتمام .. ولكن بالطبع يركض الأطفال فيسبقونها إليها .. فتعود إلى الإنتظار مرة أخرى ..
إلى أن نزل طفل آخر من على أرجوحته، ولحسن الحظ كانت قريبة منها، فركبتها ..

لم تستطع إخفاء سعادتها وهي تتشبث بيديها بجانبي الأرجوحة .. وتأخذ بضع خطوات للخلف وهي بعد واقفة .. ثم ترفع نفسها لتجلس على الأرجوحة وترفع قدميها من على الأرض ..
تبدأ في التأرجح في بطئ بتأثير تلك الدفعة الأولى .. ثم تبدأ في "التعويم" -الذي تجيده- لتزيد من سرعتها ..
حينما تصعد بالأرجوحة إلى الأمام .. تميل بجسدها إلى الأمام، وتدفع بساقيها إلى الأمام ..
وحينما تصعد بالأرجوحة إلى الخلف .. تميل بجسدها إلى الخلف، وتثني ساقيها إلى الخلف ..
تظل مستمرة إلى أن تصل إلى أقصى سرعة .. فتتوقف عن التعويم، وتظل أرجوحتها على صعودها وهبوطها ..
وما إن تحس أنها قاربت على الوقوف، حتى تعود إلى التعويم مرة أخرى لتستكمل تحليقها ..
تستمتع بإحساس أنها تحلق .. إحساس أنها عادت طفلة مرة أخرى ..
وفي كل مرة تصعد بالأرجوحة إلى الأمام تمد ساقيها أكثر وهي ترى السماء أمامها وكأنها تحاول الوصل إليها .. ثم تأخذها الأرجوحة إلى الخلف ..
ثم تصعد مرة أخرى، وتظن أن هذه هي المرة التي ستلمس فيها السماء .. ثم تأخذها الأرجوحة إلى الخلف ..
ثم تصعد مرة أخرى .. ويعاودها الأمل في الوصول .. تمد ساقيها.. ثم تأخذها الأرجوحة إلى الخلف ..
تظل تصعد .. وتظل على أملها ..
وتظل الأرجوحة تأخذها إلى الخلف ..

************

بعد فترة تهدأ قليلا وتترك الأرجوحة تبطئ من سرعتها .. هي تعلم أن هذا التصرف يبعث الأمل في نفوس الأطفال الذين ينتظرون دورهم .. ولكنها تحتاج لبعض الهدوء ..
تظل تتأرجح في هدوء .. وتلمس الأرض بقدميها .. ترسم بمقدمة حذائها دوائر صغيرة على حبات الرمال .. ترفع رأسها لترى الأطفال حولها ..

تفكر أنه لو كان معها أحد يدفع أرجوحتها مثل هذه الطفلة ذات الضفائر .. فلن تحتاج أن ترهق نفسها بالتعويم .. ولكن هل كانت ستستمتع فعلا ؟؟ ..

تفكر أنها لو كانت صغيرة مثل هذا الطفل .. كانت ستقف مثله على الأرجوحة بدلا من الجلوس عليها .. ولكن هل الوقوف ممتع فعلا؟؟ ..

لاحظت تلك النظرة المترددة في عيني الطفلة على الأرجوحة بجانبها .. إبتسمت لها وسألتها على إسمها .. وعرفتها بنفسها .. خطوات بسيطة وبريئة تصبحان بعدها صديقتين .. إبتسامة وسؤال عن الإسم وفقط ..
طلبت منها الطفلة أن تعلمها كيف "تعوَم" .. فهي تظن أنها قد أصبحت كبيرة بما فيه الكفاية لتعتمد على نفسها .. ولا تحتاج لأحد ليدفع لها أرجوحتها ..
فتبدأ مرة أخرى .. تشرح للطفلة وهي تعود إلى زيادة سرعة أرجوحتها ..
تظلان على الأرجوحة وتزيدان من سرعتيهما .. تزداد سعادتها وهي تسمع ضحكات الطفلة فرحة بما تعلمته ..

ظلت في تحليقها إلى أن وقفت تلك الأم أمامها ومعها طفلها .. هي اعتادت أن يقف الأطفال أمامها ينتظرون دورهم .. ولكنها كانت تأخذ وقتها قبل أن تترك الأرجوحة لأحدهم ..

ولكن هذه المرة تختلف .. فالطفل آخذ في البكاء .. أو "الزن" بمعنى أصح ..
وأمه تحاول إسكاته .. لم يكن من الممكن تجاهله ..
وبعد لحظات من الصراع الداخلي .. لمست الأرض بقدميها لتوقف أرجوحتها .. وودعت صديقتها الجديدة .. وأشارت إلى الأم التي جاءت مسرعة ليركب إبنها ..

نزلت من على الأرجوحة وعلى وجهها بقايا إبتسامة ..
وسارت مبتعدة في ثقة .. متجاهلة ذات النظرات الفضولية ..

شكرا يارب :-))

2009-05-02T21:37:00.001+03:00

في المطار ..

2009-04-16T12:00:00.005+02:00

في المطار .. ذلك المكان الكبير، المزدحم بالمشاعر والبشر..
في المطار .. حيث السعادة والحزن و الأمل والقلق والترقب والشوق والشجن ..
عندما أذهب إلى هذا المكان لتوديع مسافر أو استقبال عائد .. يستغرقني التأمل في وجوه البشر وانفعالاتهم ومشاعرهم ..
لا أدري لم تؤثر في مشاعر البشر إلى هذا الحد ..
وإذا حالفني الحظ ووجدت لنفسي مقعدا .. أبدأ في ممارسة تلك الهواية في تأملها ..
*******
في صالة السفر ..
صالة تضم بين جدرانها كم كبير من الحزن والألم .. حزن المودعين على المسافرين .. وحزن المسافرين لفراقهم ..
حزن يخالطه أمل في لقاء، قريب كان أو بعيد ..
هنا أرى وجوها حزينة، ووجوها خائفة ..
وجوها أضناها طول البحث عن الرزق .. ووجوها مستبشرة بحياة جديدة تظن أنها تنتظرها في مكان آخر ..
أرى أعينا دامعة .. وأيد متعانقة ..
أرى خطى مترددة .. وأخرى سريعة واثقة ..
أرى هذا الطفل المتشبث بأبيه .. هو يأبى أن يتركه يسافر .. لربما لم يع بعد ماهية السفر .. ولكنه أدرك من بكاء من حوله أنه شيئ سيء .. هو يخشى أن يذهب أبوه إلى هذا المكان الذي يجعلهم يبكون ..
أرى هذين العجوزين .. وقد أضناهما ألم الفراق .. فجلسا متجاورين في وهن وهما يحتضنان أحفادهما انتظارا لإنهاء إجراءات مرورهم مع أبويهم من الجوازات .. الجدة تبكي وتقبلهم .. والجد يحاول إخفاء مشاعره خلف ملامح جادة مفتعلة ..
أرى هذين الزوجين الشابين .. ينهيان إجراءاتهما وهما يقدمان خطوة ويؤخران أخرى .. يستبشران بفرص حياة أفضل .. ويخافان ألم الغربة والفراق ..
وأرى هذا السائر بمفرده .. لربما كان يتحسر الآن على أنه ليس لديه من يودعه ويبكي فراقه مثل المسافرين حوله .. أو ربما هو يحمد الله أن وحدته أعفته من لحظات الوداع المؤلمة ..
وأحيانا .. إذا كنت هناك في موسم ديني ما .. أرى الكثير من الرجال والنساء في ملابس إحرامهم ..
تؤثر في جدا تلك الفرحة التلقائية التي تظهر عليهم ..
أرى في وجوههم سعادة طاغية .. وأرى فرحة من حولهم ..
وأراهم وهم يعبرون عن تلك الفرحة ببساطة وعفوية .. بالزغاريد .. والتهاني المتبادلة بأصوات مرتفعة .. وبإلتقاط الصور ..
كثير منهم يظهر عليهم ملامح الشقاء والتعب .. وأحس من وجوههم أن لديهم من الهموم والمشاغل الكثير .. ولكن فرحتهم بتلك الرحلة أتت على تلك الهموم بداخلهم .. فحل محلها فرحة وشوق لزيارة بيت من سيتحررون عنده من أحمالهم ..
وبعد إنهاء الإجراءات .. تبدأ تلك اللحظة التي يتوقف عندها الزمان .. لحظة الفراق .. الكل يتكلمون في ذات اللحظة تسمع تواصي بالدعاء ونصائح كثيرة تقال على عجل .. الدموع تختلط والأجساد تتداخل.. فلا تستطيع تمييز من يسلم على من ومن يعانق من ..

*******
في صالة الوصول ..
صالة تضم بين جدرانها كم كبير من السعادة .. فرحة المنتظرين بالعائدين .. وفرحة العائدين بعودتهم ..
فرحة لا يشوبها إلا خوف من فراق، قريب كان أو بعيد ..
هنا أرى وجوها كتلك التي رأيتها في صالة السفر ..
نفس الوجوه التي رأيتها هناك خائفة وحزينة .. أراها هنا، ولكن بتعبيرات أخرى ..
أرى وجوها سعيدة .. ووجوها مستبشرة ..
وجوها أضنتها طول الغربة .. ووجوها أضناها طول الفراق ..
أرى ذات الأعين التي كانت تتابع المسافر بحزن وحسرة أثناء مروره إلى ماوراء ذلك السور ..
أراها مبتسمة مترقبة .. تبحث عن العائد في الوجوه المارة إلى أمام السور ..
أرى هذا الطفل وهو يتقافز فرحا بعد أن رأى ابيه في الناحية الأخرى من السور .. وهو لا يطيق صبرا حتى يمر إليه أبوه .. فيبدأ في محاولات فاشلة للتسلل إلى الناحية الأخرى ..
أرى هذين العجوزين وقد زادتهما الفرحة قوة وصحة .. فوقفا يلوحان لذويهما على الناحية الأخرى ..
أرى هذين الزوجين الشابين وقد ظهرت عليهما السعادة وهما يسران بخطى متعجلة واثقة ناحية ذويهم ..
وأرى هذا العائد يسير بخطى متباطئة ..وهو يرى العائدين من حوله يستقبلهم ذووهم في شوق .. فيفتش بعينيه في الوجوه عن أحد ينتظره .. فلا يجد أحدا ..
وبعد المرور من ذلك السور تبدأ تلك اللحظة التي يتوقف عندها الزمان .. لحظة اللقاء .. الكل يتكلمون في ذات اللحظة تسمع التهاني بالوصول وأسئلة وأخبار كثيرة تقال على عجل .. الأجساد تتداخل .. فلا تستطيع تمييز من يسلم على من ومن يعانق من ..
*******
أرى رحمة الله في هذه الإبتسامات .. وتلك الدموع ..
هو الذي خلق الإنسان في كبد .. ويسر له الرحيل والبحث عن الرزق .. وهو من ربط على قلبه وقلب ذويه ليحتملوا الفراق ..
وهو الذي يسر للغائب أن يعود وقدَر أن يجمع الشمل مرة أخرى .. وهو من أدخل السرور على تلك القلوب باللقاء ..
وهو الذي شرح قلوب هؤلاء ليحبوا أن يكونوا من زوار بيته .. وهو من أدخل السرور على قلوبهم وكتب لهم أن يكونوا فعلا منهم ..
هو الذي ألف بين تلك القلوب .. فجعل فراقهم صعبا ومؤلما .. وجعل لقائهم عذبا ومفرحا ..
*******
أترك مقعدي في هدوء وأعود إلى منزلي بقلب آخر غير الذي جئت به وبرؤية مختلفة للحياة ..
أعود يصاحبني ذلك الشعور بالشجن الذي يراودني كلما ذهبت إلى هناك ..

واحد ...

2009-03-15T15:57:00.017+02:00

بالأمس دخلت مدونتي عامها الثاني ..
منذ عام مضى .. بدأت كتابة على صفحات المدونة ..

و الآن وبعد عام الحمد لله مازلت أكتب ..

قيل لي أن كتاباتي أصبحت أكثر نضجا .. وهكذا أحس فعلا كلما قرأت شيئا مما كتبت في البداية ..

أحس فعلا بالفرق ..

وقيل لي أيضا .. أنه أصبح لي أسلوب مميز خاص بي ..

و أحسست فعلا أن علاقتي بمدونتي أصبحت أكثر عمقا ..

أصبحت أبوح لها بالكثير من الحكايات والمشاعر التي كنت أخجل من البوح بها قبلا ..

أصبحت أرى الدنيا بعينيها .. بجد .. فأرى في كل موقف وكل فكرة وكل إحساس شيئا يستحق الكتابة ..

أصبحت رؤيتها من طقوس حياتي اليومية .. وأصبحت فعلا وسيلتي للتعبير عن نفسي ..

اللهم لك الحمد ..

خلال هذا العام كتبت 31 موضوع .. أي بمعدل موضعين ونصف في الشهر تقريبا ..

أحبهم إلى قلبي "صمود" ثم "جعلت قرة عيني" ثم "ننام ونصحى"

وأصعبهم فعلا في كتابتها "فوبيا" لطولها ولأنها فعلا كانت تجربة صعبة علي .. أخذت كتابتها تقريبا 6 أشهر..

أكثر موضوعين ترددت كثيرا قبل نشرهما "GTG" ثم "فكروني" ..

أكتر موضوع بيضحكني "رسالة إلى مملكة النمل" ..

أكثر موضوعين بيأثروا فيه "ولسوف يرضى" و "حافية القدمين" ..

إيه تاني ؟؟؟

آه .. أكثر موضوع محترم كتبته "الوعي جهاد" ..

وأكثر موضوع جاءني عليه تعليقات "فكروني" .. وكان عددهم 16، منهم 4 أنا كاتباهم :-)))

و الموضوع إللي حاسة فعلا إنه كان نقله في المدونة "إغتيال شجرة" فعلا حاسة المدونة بدأت تختلف بعده فعلا وبدأت إلى حد ما "تجيب زباين" ..

وباقي المواضيع كلها بحبها ..

ومازال لدي مواضيع كثيرة عايزة أكتب عليها إن شاء الله ..

شكر ..

مع إنني أعرف أنها لا تدخل على مدونتي .. إلا أنني فعلا أريد أن أشكرها ..

أشكرها لأن مدونتها "الفجرية" هي ما شجعني فعلا ليكون عندي مدونة ..

أشكرها على كل مرة دخلت على مدونتها وخرجت بمشاعر وأحاسيس جميلة ..

دائما ما يضع الله الناس في مواقف وابتلاءات .. فهناك من تمر عليه تلك المواقف مرور الكرام ولا يتعلم منها ولا تحدث به تأثيرا ..

و هناك من يتعلمون من تلك المواقف ويفهمون الرسائل من ورائها ..

وهناك من يأبون أن يتعلموا من تلك المواقف وحدهم، ويفهموا تلك الرسائل الربانية وحدهم .. فيسمحون لغيرهم أن يعايشوها معهم .. ويوصلون لهم تلك الرسائل والأحاسيس .. وبصدق نواياهم .. تصل الرسائل ..

فجزاها الله خيرا .. لأنها كانت من الفئة الأخيرة ..ولأنها سمحت لي أن أري مواقف كثيرة بعينيها .. وأتعلم كثيرا من تجاربها ..

وفعلا وبرغم أننا لم نلتق .. ولم تتعد علاقتنا بضع تعليقات ومكالمات تليفونية سريعة .. إلا أنني فعلا أحبها في الله ..

وأقلق عليها .. وأفرح لما تنقله إلينا من أخبار سعيدة .. ويراودني ذلك الشعور بالشجن "الذي تعلمته منها" كلما نقلت إلينا خبرا مؤلما ..

وأدعو لها كثيرا ولأسرتها الكريمة الصابرة المجاهدة .. وأستبشر بقرب فرج الله قريبا إن شاء الله ..

مشاعر كنت أظن أنني لن أحسها إلا لأناس أعرفهم وأراهم وأعيش معهم .. وها أنا أحسها ناحية من لا أعرف حتى كيف تبدو ..

أشكر أيضا رحاب بسام وغادة .. والتان أعرف أيضا أنهما لا تدخلان على مدونتي ..

فعلا كتابيهما أثرا في جدا .. ورأيت فيهما نفسي ..

أشكر رحاب على الإبتسامة التي تظل على وجهي طوال قراءتي لكتابها ..

وأشكر غادة على الدموع التي أظل أقاومها طوال قراءتي لكتابها، على الرغم من وجود ابتسامة في نفس الوقت ..

أشكر كل من شجعني .. أسماء ونهى وسحورة، وماما وبابا وسارة وأحمد وعمتي وزوج عمتي وغيرهم كثير ..

وأشكر كل من قال لي كلمة حلوة أو كتب تعليقا جميلا .. وكل من تابعني ..

سأسعد كثيرا إذا وجدت في التعليقات تقييما على غرار ما فعلته بالأعلى .. يعني أكتر موضوع أعجبكم، أضحككم، أثر فيكم .. كدة يعني

وطبعا لو حد عايز ينقد موضوع معين معجبوش .. عادي، أنا روحي رياضية وبتقبل النقد .. مش أوي يعني :-)))

وكل سنة وأنت طيبة يا مدونتي .. ويارب السنة إللي جاية أكتب "إتنين"

ندالة ..

2009-03-01T09:01:00.004+02:00

(وإذ زين لهم الشيطان أعمالهم وقال لا غالب لكم اليوم من الناس واني جار لكم فلما تراءت الفئتان نكص على عقبيه وقال إني بريء منكم إني أرى ما لا ترون إني أخاف الله والله شديد العقاب)

******

(كمثل الشيطان إذ قال للإنسان اكفر فلما كفر قال إني بريء منك إني أخاف الله رب العالمين)

******

(وقال الشيطان لما قضي الأمر إن الله وعدكم وعد الحق ووعدتكم فاخلفتكم وما كان لي عليكم من سلطان الا ان دعوتكم فاستجبتم لي فلا تلوموني ولوموا انفسكم ما انا بمصرخكم وما انتم بمصرخي اني كفرت بما اشركتمون من قبل ان الظالمين لهم عذاب اليم)

******

(يعدهم .. ويمنيهم ... وما يعدهم الشيطان إلا غرورا)

******

وقف يا زمان ..

2009-02-20T08:45:00.003+02:00

وقف يا زمان ..
وقف يا زمان لو سمحت قليلا ..
أعطني فرصة لاستعياب أين ومتى نحن ..
أعطني فرصة للنظر والتأمل فيما مضى من حياتي ..
و التفكير فيما هو آت ..
وأعدك أنني لن أدعك تنتظر كثيرا .. فقط نظرة سريعة، وبعدها أكمل المسير ...
******

طيري يا طيارة طيري يا ورق وخيطان .... بدي أرجع بنت صغيرة على سطح الجيران

******

في أيام كتلك ...
أيام اعتدت فيها أن أستخدم كلمات مثل "قد البحر" و "قد السما" و "قد النملة" للتعبير عن أحجام وأعمار الأشياء ..

أيام كانت فيها أقصى أمنياتي التي أنتظر أن أكبر لأحققها ..هي أن أستطيع الذهاب لشراء الحلوى بمفردي ..و أن أستخدم القلم الجاف "زي الكبار" بدلا من القلم الرصاص .. وأكتب الحروف "مشبكة" ..

في أيام كتلك .. بدأت أعي فكرة أنني لن أبقى دائما تلك الطفلة الصغيرة وأنني سأكبر في يوم من الأيام .. ربما لن أصبح "قد البحر" ولا "قد السما"، ولكنني بالتأكيد لن أظل "قد النملة" ..

بدأت وقتها عندي تلك القناعة .. قناعة بأن أكبر مرحلة يمكن أن أصل إليها هي الصف الثالث الإبتدائي .. حينها فقط أستطيع أن أعد نفسي من الكبار .. لا أدري لما تكونت تلك القناعة .. ولكنها ظلت موجودة لبعض الوقت ..

إلى أن اكتشفت حقيقة جديدة .. هي أن هناك مرحلة تتلو المرحلة الإبتدائية ..يذهب إليها من ينهون المرجلة الإبتدائية بنجاح، بجانب بالطبع أنهم يأكلون جيدا ويشربون اللبن، ويسمعون الكلام ..
فتغيرت قناعتي الأولى لتصبح أن من يصلون إلى المرحلة الإعدادية .. هم الجديرون باعتبارهم من الكبار، لا غيرهم ..

وبعد أن أصبحت أكثر نضجا ومعرفة بحقائق الحياة .. قررت أن "أكبر ناس في الدنيا هم إللي عندهم عشرين سنة، وإن بابا وماما عشان هم كبار فأكيد عندهم ييجي عشريييييييين سنة"

واليوم .. أصبح عندي أربعة وعشريييييييييييييين سنة

وبعد أن كانت أصابع يديَ تكفي وتزيد للإجابة عند سؤالي عن عمري .. أصبحت أصابع أطرافي الأربعة مجتمعة لا تكفي للإجابة عن هذا السؤال ..
وأصبح عندي من الحكايات ما مر عليها خمسة عشر عاما أو أكثر .. وعندي من الأصدقاء من مر على معرفتي بهم عشر سنوات أو أكثر ..
ومع أنني لازلت أركب المراجيح وأأكل غزل البنات وأنط الحبل وأشاهد الكارتون ..
ولكنني شئت أم أبيت أصبحت فعلا .. من الكبار..

******

عللي فوق سطوح بعاد ع النسمة الخجولة .. أخدوني مهم الولاد وردولي الطفولة ..
ضحكات الصبيان .. وغناني زمان .. ردتلي كتبي ومدرستي .. والعمر إللي كان ..
وينساني الزمان على سطح الجيران ..

******

شكرا يا رب ..
شكرا يا رب .. على كل حاجة حصلتلي صغيرة أو كبيرة .. خلتني أكون فرحانة ..
شكرا يا رب .. على كل حاجة حصلتلي صغيرة أو كبيرة .. زعلتني بس خلتني أعيد التفكير والتأمل في حاجات كتير في حياتي ..
شكرا يا رب .. على كل خروجة أو فسحة حلوة رجعت منها فرحانة ..
شكرا يا رب .. على كل مرة استخرت فيها في أمر يحيرني، ويسرت لي الخير .. ورضيتني به ..
شكرا يا رب .. على كل مرة استخدمتني فيها في أمر تحبه وترضاه .. من غير حول مني ولا قوة ..
شكرا يا رب .. على كل مرة فتحت علي لأكتب شيئا، وشرحت صدور من يقرأونه ليتأثروا به ..
شكرا يا رب .. على كل حاجة إتمنتها وحصلت .. وكل حاجة اتمنتها ومحصلتش لحكمة تعلمها .. وكل حاجة حلوة ماكنتش أتمناها ولا تخطر على بالي .. وحصلت ..
شكرا يا رب .. على ناس كتير في حياتي بحبهم .. ومش عارفة حياتي من غيرهم كان هيكون شكلها إيه ..
شكرا يارب .. على ناس كتير عرفتهم واتأثرت بيهم .. سواء في العالم الحقيقي أو على صفحات المدونات .. ولمست فيهم نقاء فطرتهم، وسمو أهدافهم، وقوتهم في الحق .. وحسسوني إن لسه فيه أمل .. اللهم زدهم قوة إلى قوتهم، ويقينا إلى يقينهم، وإخلاصا إلى إخلاصهم .. وانفع بهم .. وأجعلني مثلهم ..
شكرا يا رب .. على كل حاجة حلوة كلتها أو قريتها أو سمعتها أو شفتها أو حسيتها ..
شكرا يا رب .. على حاجات كتيييييييييير أوي لا أحصيها ..
شكرا يا رب .. على ما مضى من عمري ..
وشكرا يا رب .. أن جعلت لي بعد كل ذلك أن أستمر في الدعاء بحاجات أكتر عايزاها ..
شكرا يارب .. شكرا يا رب .. شكرا يا رب ..

******

اللهم أغفر لنا ما مضى .. وأعنا على ما هو آت ..
الآن يمكنني أن أكمل المسير .. استعنا على الشقى بالله ...

ولسوف يرضى

2009-02-14T11:44:00.007+02:00

حبيبتي..
يقولون عني أنني أجيد صياغة مشاعري في كلمات .. ويغبطونني على قدرتي على التعبير عن تلك المشاعر ..
ولكن مع أناس مثلك .. يختلف الوضع ..

فتعجز الكلمات عن التعبير عما أحس به ..
وتتضائل المفردات أمام تلك المشاعر بداخلي..
لربما أحس أن تلك المشاعر أكبر وأعمق وأرقى من أن توصف بالكلمات .. ولربما أخشى إذا حاولت الكلام أن تخرج كلماتي سطحية لا تعبر عن حقيقة مشاعري ..

أو لربما أخشى إذا حاولت الكلام أن تخنق دموعي كلماتي .. فأفضل الصمت..
وأكتفي بتلك الكلمة التي أثق بأنها تلخص تلك المشاعر ..

"أحبك في الله"
حبيبتي ..
"يبتلى المؤمن على قدر إيمانه" أرى ذلك الحديث مجسدا فيك ..

وعندما أراك .. أراك مبتسمة .. كما عهدتك دائما ..

وأعلم أنك تخفين خلف تلك الابتسامة آلامك وهمومك ..
فأتمنى أن تبوحي لي لأخفف عنك .. ولكنك تأبين حتى الشكوى ..

حبيبتي ..
أحمد الله على ما أراه فيك من إيمان وتماسك – نحسبك كذلك ولا نزكيك على الله-

ورغم أنني أعلم أنه ليس لمن هي مثلك أن تنتظر من أمثالي كلمات التثبيت والطمأنة ..
ولكنني أقول لك وكلي يقين ..
كلا والله لا يخزيك الله أبدا ..
فما سألك أحد منا عونا ورددتيه ..
وما قصدك أحد يطلب نصحا وصددتيه ..
وما أعطاك الله علما وكتمتيه..
وما أعطاك الله جهدا وادخرتيه ..
كلا والله لا يخزيك الله أبدا ..
يا من جعلت بيتك قبلة لنا .. لنتدارس كتاب الله وسنة نبيه.. ابتغاءا لرضا ربك..
يا من فتحت لنا قلبك وأرهقت مشاعرك بسماع همومنا ومشاكلنا .. ابتغاءا لرضا ربك..
يا من جعلت وقتك رهنا لرضا ربك ..

يا من تكتمين ألمك وهمك خلف ابتسامتك .. وتأبين حتى الشكوى .. ابتغاءا لرضا ربك..
يا من أحمد الله دائما وأبدا أن وضعني في طريقك ووضعك في طريقي لتأخذي بيدي ..
أبشري حبيبتي بقرب فرج ربك .. فما كان الله ليضيع جهدك وبذلك ..

"ولسوف يرضى"

فكروني ..

2009-02-04T16:43:00.005+02:00

لما بكون مدايقة بحاول أفتكر.. هو أنا لما بكون مش مدايقة بكون حاسة بإيه؟؟ ..
وبقول لنفسي لازم بعد كدة لما أكون مش مدايقة أفرح واستمتع بإني مبسوطة ..
بس للأسف .. مش علطول بفتكر..
فلو سمحتم..

فكروني لما أكون مبسوطة إني مبسوطة .. عشان أنبسط إني مبسوطة..

لما بكون في مواقف معينة لازم آخد فيها قرار وبكون محتارة أوي .. بفكر كتير وبستخير.. وفي الآخر وبعد طول تفكير بوصل لاستنتاجات معينة بتخليني الحمد لله أعرف آخد القرار .. وبفكر إني إن شاء الله لما أكون في موقف مشابه مش هرجع أفكر من الأول وأتعب قلبي لأن في الآخر برده بوصل لنفس الاستنتاجات
وبقول لنفسي .. لازم بعد كدة أبدأ تفكير على أساس الاستنتاجات إللي وصلتلها قبل كدة بدل ما أبدأ من الأول تاني ..
بس للأسف .. مش علطول بفتكر..
فلو سمحتم..

فكروني لما أكون في مواقف مشابهة للمواقف المشابهة .. آخد قرارات مشابهة للقرارات إللي خدتها في المواقف المشابهة..

لما بكون مدايقة من نفسي لأي سبب .. بقرر إني خلاااااااص من بكرة هبدأ صفحة جديدة .. وهكون ياسمين مختلفة تماما ..
وبقول لنفسي .. إن كل حاجة مش صح كنت بعملها مش هتتعمل تاني .. وكل حاجة حلوة مفروض أعملها هبتدي أعملها من بكرة.. وبنام وبصحى وبكرة بييجي ..
بس للأسف .. مش علطول بفتكر..
فلو سمحتم..

فكروني لما أبدأ صفحة جديدة إني بدأت صفحة جديدة .. عشان أفتكر أبدأ صفحة جديدة ..

لما بكون مش فاضية .. بفتكر كل الحاجات إللي عايزة أعملها لما أكون فاضية ..و كل الناس إللي وحشنَي وعايزة أشوفهم أو أكلمهم .. وكل الأماكن إللي عايزة أروحها .. وكل الحاجات إللي عايزة أفكر فيها .. وحاجات تانية كتير ..
وبقول لنفسي .. أول ما أكون فاضية .. هعمل كل الحاجات إللي نفسي أعملها ..
بس للأسف .. مش علطول بفتكر..
فلو سمحتم..

فكروني لما أكون فاضية إني فاضية .. عشان أعمل كل الحاجات إللي عايزة أعملها وأنا فاضية .. ومبقاش فاضية..

كتير بنسى .. ولما بنسى بكون مش عارفة إني ناسية عشان بكون مش فاكرة أصلا إن في حاجة عايزة أفتكرها عشان أنساها ..
فلو سمحتم..

فكروني لما أكون مش فاكرة، وفاكرة إني فاكرة .. إني مش فاكرة .. عشان أفتكر

وشكرااااااا

عودة .. إلى الصفوف الخلفية

2009-01-24T13:47:00.007+02:00

عادوا .. و عدت إليهم مرة أخرى ..

عدت إليهم بعد رحلة طويلة و مرهقة بين صفحات كتب و روايات يفترض أنها أكثر نضجا ..

و عادوا إلي بعد أن طال إنتظارهم في الصفوف الخلفية في مكتبتي وبعد أن غطى عليهم الكثير و الكثير من الكتب و القصص و الروايات الضخمة ..

و بعد أن ظنوا و ظننت أن شغفي بهم قد انتهى وولى إلي غير رجعة .. وظننت أنني قد أصبحت أكثر نضجا و تعقلا من أن أقر ألغاز طفولية لخمسة مغامرين .. وظنوا أنهم كانوا مجرد مرحلة مرت من حياتي و لن تعود مرة أخرى .. خالفت كل تلك الظنون و عدت إليهم ..

وعادوا هم أطفال برءاء كعهدي بهم .. مازالوا كما تركتهم أطفال .. أما أنا فعدت إليهم إنسانة أخرى مختلفة تماما عما تركتهم .. عدت وقد ارهقت و مللت من الكتب العميقة و الآراء المتزنة و الأفكار المنقحة العقلانية .. أرهقت فعلا من كلام الكبار .. و بي شوق للعودة إلى الأفكار البريئة الطفولية، و خوف من أن لا أجد لنفسي مكان بينهم ..

و لكنهم ببرائتهم المعهودة سمحوا لي بأن أعود للإجتماع معهم في حديقة منزل عاطف و لوزة .. و التجول معهم بالدراجات في شوارع المعادي .. و شرب الليمون المثلج ..

وعادوا للإنتظار بجوار فراشي والإختباء تحت وسادتي لنلتقي كل ليلة على ضوء الأباجورة الخافت كما اعتدنا أن نفعل قبلا ليأخذوني إلى ذلك العالم الطفولي الجميل بمشاكله البسيطة سهلة الحل ..

******

أنظر إلى مكتبتي الممتلئة الآن .. فأراني في كل رف من رفوفها ..وأرى ملامح فترات من حياتي عشتها بين صفحات الكتب على تلك الأرفف ..

في هذا الرف الصغير على اليمين أرى تلك القصص الرفيعة .. قصص المكتبة الخضراء .. التى ساهمت في بناء مملكة خيالية جميلة مترامية الأطراف بداخل رأسي ..

أذكر وقت أن كانت هي القصص الوحيدة الموجودة في مكتبي .. حينها كانت باقي الأرفف تمثل غرفا في منزل دميتي "باربي" .. كان في هذا الرف في الأعلى المطبخ و غرفة الجلوس .. أما هذا الرف بالأسفل فكان غرفة نومها .. وهنا كنت أضع فساتينها التي كنت أحيكها من قصاصات القماش الصغيرة ..

وعندما بدأت مرحلة المغامرين الخمسة و بدأت الكتب في الإزدياد شيئا فشيئا .. بدأت الكتب تزحف على منزل الدمية .. احتلت في البداية جزءا من غرفة نومها .. نعم هذا الرف بالأسفل .. وعاشوا في سلام جنبا إلى جنب .. حينها كان كل ما يشغلني هو شراء لغز جديد .. أو حياكة فستان جديد لدميتي لترتديه في زيارتها لدمية سارة أختي ..

إلى أن بدأ الصراع .. بدأ مع زيادة عدد الكتب و الروايات التي أقتنيها .. جزء مني يرفض أن تتقلص المساحة المخصصة للدمى في مكتبتي .. و جزء آخر يرى أن المكان الطبيعي للكتب هو أرفف المكتبة .. و أن غيرها دخلاء يجب أن يأخذوا جانبا ..

بدأ زحف الكتب يزداد و يتسع .. و بدأت الدمى تأخذ جانبا في المكتبة و في حياتي و اهتماماتي .. ولكن ظل الرف العلوي من المكتبة مخصصا للدمى و أخذت الكتب تتكدس في الأرفف السفلية .. و بدأت الأطماع التوسعية لكتبي تظهر على استحياء في كتاب أو كتابين يتسللان إلى الرف العلوي المخصص للدمى ..

و حين بدأت ألحظ ذلك وقفت في وجهها .. لن أقبل بأي حال من الأحوال أن تأتي تلك الأطماع على المساحة المخصصة لإهتماماتي الأخرى .. و كان الصدام .. "طب الكتب دي هتروح فين ؟؟؟ هتنام في الشارع؟؟"

و بدأت مباحثات طويلة مع نفسي إلى أن توصلنا إلى الحل .. ثلاثة أرفف جديدة أثبتها على الجدار بجوار فراشي للكتب الجديدة .. و كان الحل مقبولا من كل الأطراف .. وعاد السلام مرة أخرى..

و الآن و مع الزيادة في الكتب الجديدة وامتلاء الأرفف بها .. و مع بداية معرض الكتاب .. أظن أن تلك المشكلة في طريقها للظهور مرة أخرى ..

فهل ستصمد الدمى أمام الأحلام التوسعية المستمرة للكتب ؟؟

الوعي جهاد..

2009-01-13T22:35:00.003+02:00

الوعي جهاد .. مقولة سمعتها من الدكتور محمد عمارة .. كانت مبهمة بالنسبة إلي بعض الشيء حين سمعتها للمرة الأولى .. ولكن الآن مع ما تمر به الأمة من أحداث وما يظهر على السطح من فتن .. بدأت أفهم تلك المقولة .. فعلا الوعي جهاد ..أن تتلمس طريقك وسط الظلام الحالك .. أن تبحث عن الحقيقة في خضم الأكاذيب .. أن تحاول ألا تساق مع القطيع و تكون رأيا محترما تمهيدا لأن تتخذ بالتالي موقفا محترما .. فعلا جهاد .. أن تسلك الطريق الصعب و تبحث عن الحقيقة وتترك مقعدك الدافئ مع الجالسين بأفواه مفغورة أمام البيت بيتك وأمثاله من وسائل الإعلام الموجهة الفجة ينتظرون ما يملى عليهم من أفكار ..

أن تزن بعد ذلك ما تصل إليه من حقائق بميزان رب العباد لتتبين الغث من السمين .. لتصل أخيرا إلى الحقيقة وتتشبث بها في قوة خوفا من أن تفتن مرة أخرى ..

******

في مكة المكرمة .. قبل الهجرة النبوية ..

"فاصدع بما تؤمر و أعرض عن المشركين" الرسول صلى الله عليه وسلم يجهر بدعوته .. ويعلن كلمة لا إله إلا الله على الملأ لأول مرة ..

ومع هذا الإعلان تبدأ سلسلة لا تنتهي من التضحيات والإحتمال والصبر في سبيل الدعوة .. الصحابة رضوان الله عليهم يتعرضون للتعذيب .. ويستشهد منهم الكثير .. حتى الرسول صلى الله عليه وسلم يتعرض للإيذاء من كفار قريش .. ويضطهد المسلمون و يحاصروا ويزيد عليهم الإيذاء..

و في وسط كل ذلك تتوالى على الرسول صلى الله عليه وسلم العروض من الكفار بإبرام معاهدات منها ما يقتضي أن يعطوه ما يأمر به من مال وسيادة وملك عليهم ومنها ما ينطوي على تهديدات .. وفي كل الحالات كان صلى الله عليه وسلم يرفض ويثبت على موقفه .. لم يجاريهم بحجة رفع الظلم و التعذيب عن الصحابة الذين كانوا يعلمون منذ أن اختاروا هذا الطريق ما فيه من الصعوبات و التضحيات .. ولم يمتثل لشروطهم بحجة أن المسلمين كانوا ضعفاء وقتها ويحتاجون لوقت ليصيروا أقوى .. لم يكن من الممكن الدخول في معاهدات مع الكفار وقتها فقد كان المسلمون في موقف ضعف مما يجبرهم على التنازل إذا قبلوا بالدخول في معاهدة مع الكفار..

متى إذن قام الرسول صلى الله عليه و سلم بعمل معاهدات معهم ؟؟… حدث ذلك بعد غزوة الأحزاب .. أي بعد ما هزم المسلمون الكفار شر هزيمة وكانوا في موقف القوة .. حينها فقط سلك صلى الله عليه و سلم طريق المعاهدات وهو قادر على إملاء شروطه .. وقادر على التنازل عن بعض الحقوق ولكن بإرادته ..

في غزوة بدر …

كان المسلمون أقل بكثير من الكفار في العدد والعتاد .. و لكنهم مع أخذهم بالأسباب وبذلهم أقصى ما في وسعهم وطاعتهم للرسول صلى الله عليه و سلم و توكلهم على الله و يقينهم في نصره .. نصرهم الله تعالى ورفع كلمتهم .. وأمدهم بالملائكة يثبتونهم ويطمئنون قلوبهم .. ولئلا يظن ظان أن ذلك النصر أتى بمعجزة وبالتالي لا يمكن أن يحدث معنا الآن لأن زمن المعجزات قد انتهى .. وضح لنا سبحانه أن النصر جاء بتوفيق منه تعالى لما رآه في المسلمين من قوة واستبسال وقتها، فجعل النصر على أيديهم لا على أيدي الملائكة

"بلى إن تصبروا وتتقوا ويأتوكم من فورهم هذا يمددكم ربكم بخمسة آلاف من الملائكة مسومين.. وما جعله الله إلا بشرى لكم ولتطمئن قلوبكم به وما النصر إلا من عند الله العزيز الحكيم"

******

أتفهم أن يسعى البعض للسلطة في بلاد تعيش حالة من السلم كبلادنا .. لما توفره لهم من مزايا .. مال و جاه وقصور ومنتجعات والأكثر من ذلك تريحهم من زحمة السير في شوارعنا المكتظة .. فلا يأخذ منهم صلاح سالم سوى دقائق قليلة ..

أما أن يسعى أحد للسلطة في بلد كفلسطين وهو يعلم ما يحمله له تولي تلك السلطة من مسؤوليات وصعوبات لا تنتهي .. ويعلم أن ثباته عى الحق في موقعه في السلطة يجعل حياته وحياة أسرته مهددة طوال الوقت .. من يعلم كل تلك الصعوبات وغيرها كثير ويظل متمسكا بالسلطة وثابتا على الحق فهو إذن لا يريد السلطة كغاية وإنما يريدها كوسيلة لمواجهة الإحتلال والعدوان ومقاومته بكل ما يملك من وسائل وإن كانت ضعيفة بالمقارنة مع امكانيات العدو –في مقاييس البشر- … إذن فهو وأمثاله يستحقون منا كل الإحترام والحب..

******

"ولا تهنوا ولا تحزنوا وأنتم الأعلون إن كنتم مؤمنين.. إن يمسسكم قرح فقد مس القوم قرح مثله وتلك الأيام نداولها بين الناس وليعلم الله الذين آمنوا ويتخذ منكم شهداء والله لا يحب الظالمين.. وليمحص الله الذين آمنوا ويمحق الكافرين .. أم حسبتم أن تدخلوا الجنة ولما يعلم الله الذين جاهدوا منكم ويعلم الصابرين"

على قدر ما نتألم لسقوط الشهداء على قدر ما نغبطهم لإختيار الله لهم ليسبقوا ويكونوا من أهل الجنة بإذن الله .. ونستبشر بقرب النصر بإذن الله .. فالنصر غال ولا يأتي إلا بالتضحيات ودماء الشهداء ..

فمصر لم تتحرر من الإستعمار إلا بعد أن دفعت ثمنا غاليا من دماء ابنائها .. والجزائر بلد المليون شهيد أيضا وبلاد أخرى كثيرة .. فلماذا إذن نستغرب من إخواننا أنهم يقاومون ويسلكون الطريق الطبيعي الذي تسلكه الشعوب ثمنا لحريتها .. ونحن نعرف يقينا أن اسرائيل لا تصلح معها المعاهدات والإتفاقات وجربناها كثيرا ..

ثم ما البديل عن المقاومة؟؟ أن نرضى بالحصار ونرضخ لشروط العدو ؟؟

تقولون أن مقاومة حماس تسببت في تلك الحرب ؟؟ وأين كانت حماس منذ عام 48 .. أين كانت صواريخها حينما ارتكبت اسرائيل مذبحة دير ياسين .. وصابرا وشاتيلا .. ومذبحة جنين .. وغيرهم وغيرهم .. هل كانت حماس وقتها تطلق الصواريخ ؟؟

ثم ماذا جنينا من موائد المفاوضات المنصوبة منذ سنين طويلة غير الذل والتنازل .. أنعود إليها مرة أخرى ؟؟؟؟

كنا ننتقد الغرب لأنه لا يعترف بحقنا في المقاومة ويتهم المقاومين بالإرهاب .. والآن أصبحنا مثلهم ..

******

يسخرون من صواريخ و إمكانات المقاومة المتواضعة !!! ومن أين يتزودون بأسلحة قوية تحت ذلك الحصار الظالم ؟؟؟

"والذين لا يجدون إلا جهدهم فيسخرون منهم .. سخر الله منهم"

******

"و ما أصابكم يوم التقى الجمعان فبإذن الله وليعلم المؤمنين.. وليعلم الذين نافقوا وقيل لهم تعالوا قاتلوا في سبيل الله أو ادفعوا .. قالوا لو نعلم قتالا لاتبعناكم .. هم للكفر يومئذ أقرب منهم للإيمان .. يقولون بأفواههم ما ليس في قلوبهم و الله أعلم بما يكتمون.. الذين قالوا لإخوانهم وقعدوا لو أطاعونا ما قتلوا .. قل فادرءوا عن أنفسكم الموت إن كنتم صادقين"

******

"و لا تحسبن الذين قتلوا في سبيل الله أمواتا بل أحياء عند ربهم يرزقون"

******

"و لنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الأموال والأنفس والثمرات وبشر الصابرين "

"لتبلون في أموالكم وأنفسكم ولتسمعن من الذين أوتوا الكتاب من قبلكم ومن الذين أشركوا أذى كثيرا و إن تصبروا وتتقوا فإن ذلك من عزم الأمور"

******

"منكم من يريد الدنيا ومنكم من يريد الآخرة"

******

قاطعوا .. وادعوا واقنتوا .. وابحثوا واقرأوا لتصلوا إلى الحقائق .. ولا تدخروا جهدا ..

واستبشروا خيرا ..

صمود ...

2009-01-06T13:51:00.003+02:00

اعتادوا أن يقولوا علي طفل العائلة المدلل...

و لطالما حذروك من تدليلك لي خشية أن تفسدني ... و لكنك لم تكن تلتفت لكلامهم ..و كنت تعطيني الكثير من اهتمامك .. فقد كنت الصبي الوحيد الذي جاء بعد عدة بنات ...

أخبروني أنك انتظرتني طويلا .. كنت تتمنى أن تنجب الولد .. ليكون لك سندا .. و لتطمئن على أمي و أخواتي و تحس أنك خلفت لهن رجلا ..

لربما ظنوا أن تدليلك و حبك الزائد لي لن يجعل مني ذلك الرجل الذي تتمنى .. و لكنني أستطيع أن أزعم الآن أن هذا الحب لم يذهب هباءا .. فقد أصبحت تلك المشاعر و المواقف التي عشتها معك هي الذكرى الوحيدة المتبقية لي.. ذلك الإهتمام و الحنان الذي كنت أراه في عينيك .. تشبثي بيدك أثناء سيرنا سويا في الطرقات .. اصطحابك لي للمسجد لنصلي سويا .. و حتى لعبنا سويا ..

لم أعد أملك من متاع الدنيا إلا تلك الذكريات بداخلي .. بعد أن دمر منزلنا بما يحمل من ذكريات سعيدة و حزينة .. ودمرت منازل جيراننا .. و حتى المسجد الذي اعتدنا أن نصلي فيه دمر هو الآخر ..فلم يبقى من الأماكن ما يمكن أن أذهب إليه لأستعيد ذكراك ..

أخبروني أن الرجال لا يبكون ..

في ذلك اليوم و هم يحملون بقاياك التي انتشلوها من تحت حطام منزلنا .. حاولوا أن يمنعوني من رؤيتك .. أخبروني أنك في الجنة الآن .. و أنك أحسن حالا بكثير مما نحن فيه ..قالوا لي نفس الكلام الذي قلته لي حينما استشهد صديقي .. أخبرتني أنني لا يحب أن أحزن عليه .. فقد اختاره الله ليكون من الشهداء و يسبقنا إلى الجنة .. أخبرتني أنك تتمنى أن تكون مثله .. و تتمنى أن أكون أنا أيضا مثله ..و في ذلك اليوم اختارك الله لتكون مثله ..

حاولت ألا أبكيك .. و أن أظل متماسكا لأثبت أمي و أخواتي .. و لكنني حقا لم أستطع ..و لكن حسبي أنني استطعت اخفاء دموعي وراء جدار من القوة و الصمود ..

الصمود .. تلك الكلمة .. لطالما استخدمتها .. و حكيت لي عنها حكايات طويلة حينما كنت ابدي أحيانا تأففي من تقشفنا و حياتنا الصعبة .. لم أستطع وقتها أن أفهمها جيدا .. برغم أنك أخبرتني عنها كثيرا .. و لكنني فهمت فقط أنها تمثل شيئ أغلى من الدفء في اليالي الباردة الطويلة التي كانت تقطع فيها عنا الكهرباء .. شيء أغلى من وجبة دسمة في تلك الأيام التي كنا نكتفي فيها بما يقيم أودنا و فقط ..

هي ذلك الشيء الذي يبقيك مع كل ذلك تمشي مرفوع الرأس و كأنك تملك العالم كله ..

و الذي يجعلك لا تخشى أحدا ولا تطأطئ رأسك إلا لله ..بالأمس فقط بدأت أعي معنى تلك الكلمة .. حينما كنت أصلي مع الجماعة على أنقاض ذلك المسجد الذي اعتدنا الصلاة فيه سويا .. كلنا أتينا بأحزاننا و همومنا .. و ما إن وقفنا جنبا إلى جنب .. القدم في القدم و الكتف في الكتف ..حتى تنحت تلك الآلام جانبا .. و حل محلها تلك الرغبة القوية في .. الصمود ..

أخبروني أنني أصبحت رجل البيت ..

و اليوم و أثناء سماعنا لأصوات القصف المدوية ..توليت عنك تلك المهمة .. مهمة تثبيت و طمأنة أمي و أخواتي .. بالأمس فقط كنت أخاف و ارتجف معهم و انتظر منك أن تثبتني و تحتوي خوفي .. أما اليوم فأنا أقوم بمهمتك ..لازلت أحمل بداخلي بعض الخوف .. و لكن ما ولد بداخلي من احساس بالمسؤولية نحى ذلك الخوف جانبا ..و أيضا ما أحمله من شوق للقائك في الجنة جعل مني إنسانا آخر أكثر شجاعة و قوة ..أتدري ما قالته لي أمي و أنا أحاول طمأنتها .. قالت لي من بين دموعها أنني قد أصبحت فعلا رجل البيت ..فرحت كثيرا بما قالت ..

و لكن للأسف .. لم يعد هناك بيت

GTG

2008-12-14T19:30:00.008+02:00

متى تغيرنا هكذا ؟

اكتشفت فجأة أن علاقتنا التي كانت مثار إعجاب و حسد الكثيرين حولنا، تحولت إلى ذلك الخليط من الكلمات العربية و الإنجليزية، و الحروف و الإختصارات ..

اكتتشفت أن ابتسامتي التي كانت تنير حياتك كما اعتدت أن تقول، تحولت إلى مجرد مجموعة من الأقواس و النقاط ..

اكتشفت أن حتى ضحكتي السعيدة العالية تحولت إلى مجرد .. lol

منذ متى و نحن كذلك ؟؟

منذ متى تحول ابننا الذي كنا في غاية السعادة بقدومه إلى مجرد تقارير يومية، و ربما أسبوعية أرسلها إليك .. اليوم أكل جيداَ، اليوم ضحك لأبيك، و بكى حين حملته أمك .. و بالأمس نطق أولى أحرفه ...

أتدري .. بالأمس شاهدت في التلفاز زهرة تنمو أمامي في ثوان، و تتحول من برعم صغير إلى زهرة ناضجة متفتحة ..

أتعرف ماذا يفعلون .. انهم يلتقطون صورة لها في كل مرحلة، ثم يعرضون لنا الصور متتالية .. فنرى ما يحدث سريعا و لا نهتم بتفاصيل كل مرحلة .. تماما مثلما أفعل معك بالصور التي أرسلها إليك لإبننا ...

لا أتذكر متى اعتدنا تلك العلاقة ..

متى اعتدت أن أجلس يوميا إلى الحاسب .. و أظل أكتب و أكتب إليك .. و أقرأ ما تكتبه ..

لا أدري متى اعتدت أن أعبر عن مشاعري بتلك الوجوه الموجودة على برنامج المحادثة ..

متى اعتدت أن أرسل إليك هذا الوجه المبتسم .. أو هذا الوجه الحزين، أو حتى هذا الوجه الباكي ...

لا أذكر حتى متى بدأت أرسل إليك بعض الوجوه بتعبيرات لا أحس بها ..

بدأت أرسل إليك الوجه الضاحك على دعابات لا تضحكني ..

و أرسل إليك الوجه الحزين على أخبار لا تعنيني ..

فبصراحة .. لم يعد ما تقوله - أسفة - ما تكتبه يعنيني ...

فقدت فضولي لمعرفة أخبارك .. و فقدت حماسي لأحكي لك أخباري ..

لم أعد أحتمل أن تتحول حياتي و ذكرياتي و مشاعري إلى مجموعة من الأصفار و الوحايد ..

و أأسف حقا لأخبرك أنني فعلا GTG right now

فوبيا

2008-12-13T21:08:00.002+02:00

هل هو خوف من الفراق .. أم خوف من عدم القدرة على التراجع؟؟

لربما يكون خوف من المجهول .. أم هو مجرد خوف من الأماكن المرتفعة و الأماكن المغلقة؟؟

مع أنني اعتدت ركوب الطائرات في صغري نظرا لسفر والديَ المتكرر.. و لكن أعراض الفوبيا بدأت في الظهور معي مؤخرا..

بالتحديد، في العام قبل الماضي.. عندما ذهبت أنا و أمي الى أبي في السعودية لآداء العمرة ..

و برغم سعادتي الكبيرة بذلك .. و لكنني وقتها لم استطع التغلب على تلك الأعراض التي بدأت في الظهور بمجرد ركوبي الطائرة ..

و ازدادت جدا بمجرد أنت رأيت المضيفة تهم باغلاق باب الطائرة..

وقتها .. تذكرت ما كنت أفعله في رحلات المدرسة و الكلية الى مدن الملاهي .. كنت أركب مع أصدقائي اللعبة .. و أحاول التغلب على خوفي ..

و لكن بمجرد أن يبدأ العامل المسؤول عن اللعبة في غلق الكراسي استعدادا لبدئها ..

كنت أتراجع آخر لحظة و أنزل منها، و اكتفي بمراقبة أصدقائي .. و حراسة حقائبهم كما أدعي..

و لكن الآن .. لا مجال للتراجع .. و بالطبع الطائرة مختلفة عن ألعاب الملاهي ... سأبقى معلقة في الجو لساعات ..
أنا حتى لا أقو على مجرد التخيل ...

*****

-1-

القاهرة - جدة

بدأت الطائرة تتحرك و تزيد من سرعتها تمهيدا للإقلاع .. و بدأت خوفي يتزايد معها ... بدأت أرتجف، و أحسست بدقات قلبي تتسارع ويدي تبرد .. و بدأت أتنفس بصعوبة..

اكتشفت أمي وقتها أن هناك مشكلة فعلا،و ليس مجرد خوف عادي ..

بدأت تحاول تهدئتي .. بلا فائدة ..

و بعد الإقلاع انكمشت في مقعدي أكثر و أكثر .. و قامت أمي لتسأل المضيفين عن امكانية احضار مهدئ لي ..

بدأت الكثير من الخواطر تراودني وقتها .. لكم تمنيت أن أنام وقتها حتى لا أحس بالخوف .. تذكرت الآية "إذ يغشيكم النعاس أمنة منه " ياااه أحسست فعلا كم عظيمة تلك النعمة .. أن ينزل الله على أحد النعاس فيأخذه من خوفه و ألمه إلى الراحة و الطمأنينة و الهدوء .. كم تمنيت تلك النعمة في ذلك الوقت .. و لكنني كنت كلما أغلقت عيني رأيتني و أنا معلقة بين السماء و الأرض، فأفتحهما سريعا ..

تذكرت وقتها كم كان صعبا علي أن أخلص نيتي بأنني مسافرة فقط لأداء العمرة، و ليس للتسوق أو الخروج أو زيارة أماكن كثيرة اشتقت اليها بعد فراق لأعوام طويل (كنت في صغري أعيش في مكة) ... و لكن الآن، و مع ما ألاقيه من صعوبة أيقنت أنه لاشيء من تلك الأشياء يستحق أن أحتمل من أجله هذا العناء إلا زيارة بيت الله الحرام و مدينة رسوله .. فكان من السهل علي تجديد نيتي في تلك اللحظات..

كانت لحظات صعبة فعلا .. وكلما قلت لنفسي "هانت و قربنا نوصل" أتذكر أنه مازالت هناك طائرة أخرى داخلية من جدة لنسافر لأبي ..

بعد أن جائني المضيف بالمهدئ و بدأت أهدأ قليلا .. قمت من مكاني و بدأت أتمشى في الطائرة .. و ارتحت فعلا أثناء تمشيتي، ووجدت أن هناك مكان مخصص للصلاة في الطائرة (كنت مسافرة على الخطوط السعودية) فتوضأت و صليت ركعتين .. كان الإحساس مختلف فعلا، و لكنني كلما سجدت و تخيلت أنني أسجد على الهواء يراودني الخوف مرة أخرى فأرفع من السجود ..

و أخيرا استقريت في الخلف مع المضيفات .. كن من أحد بلدان جنوب شرق آسيا و تعرفت عليهن، و أخذن يقنعنني بأن الطائرة والسفر جوا شيءُ ممتع... و حاولن اقناعي بالنظر من النافذة .. و لكن بلا جدوى ..

و لما قلقت علي أمي و قامت لترى أين ذهبت كان الناس يشيرون إليها "مشيت من هنا" إلى أن تصل إلي .. :-)))

و مع قلقي الشديد من الهبوط و لكنني و لله الحمد لم أعاني فيه كما عانيت في الصعود .. و مر على خير

وصلنا أخيرا مطار جدة، و فرحت الحمد لله بالوصول .. ولكن فرح مشوب بقلق من الطائرة القادمة ..

*****
-2-
جدة - الجوف

الفترة التي تفصل بين الطائرتين في مطار جدة ...

كنت سعيدة بعودتي إلى الأرض .. و لكنني أعرف أنه مازالت هناك رحلة أخرى .. و لكنني بقيت على هدوئي و ثقتي بأن الرحلة القادمة ستكون أسهل بإذن الله .. كنا بعد المغرب تقريبا، و لأول مرة خلال ذلك اليوم أكلت قليلا ..
قبل معاد الطائرة بقليل، بدأ القلق مرة أخرى ..

إهئ إهئ إهئ ... ماما مش عاوزة أركب الطيارة

إنت مش صغيرة يا ياسمين، و بعدين داحنا ان شاء الله هنوصل في أقل من ساعة، كلي بس و ارتاحي و ان شاء الله هتكوني كويسة..

بدأت أذرع المطار جيئة و ذهابا للتخفيف من التوتر الذي أحس به، و اتصلت بسارة أختي في مصر ...

سارة انت دعتيلي في الطيارة الأولانية؟؟

أيوة يا ياسمين ..

طيب ادعيلي دلوقتي جامد، و ابقي اتوضي، شكلك كدة ماكنتيش متوضية و انت بتدعي الأول..

حاضر .. متخافيش

أنا مش عاوزة دعاء عادي .. عاوزة ابتهالات .

"على السادة ركاب الرحلة رقم كذا المتجهة إلى الجوف التوجه لبوابة الخروج .."

ما إن ركبنا الطائرة حتى بدأت أتكلم أتكلم أتكلم بلا انقطاع .. قصصت على أمي حكايات كثيرة، لم أكن أسمح لها بأن تقاطعني.. لم أكن أملك الأعصاب الهادئة لأسمع كنت أريد أن أتكلم و حسب لأبعد تركيزي عما أمر به ... أثناء صعود الطائرة تشبثت -بيدي المثلجتين- بيديها و استمريت في الكلام .. يتخلله "لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين " و جملة أخرى أخذت أكررها "أنا مش خايفة أنا مش خايفة .."

كان خوفي و لله الحمد أقل من الذي أحسست به في الطائرة السابقة .. و على الأقل كنت قادرة على التحكم به..

و بعد أقل من ساعة و صلنا بالسلامة الحمد لله ..

ياااه كان أصعب يوم مر علي في حياتي ...عندما نزلت إلى الأرض قاومت رغبتي في النزول لاحتضانها .. و رغبتي الشديدة في الحبو لأحس بها من تحتي تبثني أمانا ..

أصبحت الجوف من أحب البلاد إلى قلبي فعلا، مع أن أبي لا يحبها ..

ربما لأنها ارتبطت في ذهنه بالغربة و الفراق، و لكنها أصبحت تعني لي الأمان و الوصول بعد طول عناء ...

اللهم لك الحمد .. كلما تذكرت هذا اليوم أحسست أكثر بنعمة الله علينا بالأمان .. تعلمت فعلا في ذلك اليوم قيمة تلك النعمة، و قسوة فقدها...

*****
-3-
الجوف - تبوك - المدينة

في طريقنا إلى المطار ... بدأ صديق أبي الذي يتولى توصيلنا إلى هناك الحديث مع أبي لقضاء الوقت إلى أن نصل إلى المطار ..

و بدأ في الحديث عن الطائرة التي سنستقلها .. و بدأ حديثا غريبا " انتو هتفضلوا قد إيه في تبوك؟" تبوك؟؟؟ و لماذا سنذهب إلى تبوك ؟؟ نحن ذاهبون إلى المدينة !! ألم يخبره أبي أننا ذاهبون إلى المدينة؟؟!!

و بدأت ألاحظ إشارات أبي إليه -و التي حاول أن يخفيها عني- بأن يصمت، و صاحبه لا يلاحظ و مستمر في الكلام ليفضح السر الذي حاول والديَ إخفاؤه عني ... ليس هناك طائرة متجهة مباشرة إلى المدينة، سنضطر إلى ركوب طائرتين ...

غير صديق أبي الحديث إلى موضوع آخر .. بدأ يحكي لأبي عن زوجة صديقهما التي تعاني من رهاب الطائرات، و التي تسببت في أن يرفض زوجها فرصة عمل ممتازة في دبي لأنها لا تستطيع السفر بالطائرة، و في دبي لن يستطيعوا السفر عن طريق البر كما يفعلون هنا في السعودية ...

استمر أبي محاولاته غير المجدية لتغيير دفة الحوار، و صاحبه لا يلاحظ كل ذلك، و لكن تلك الحكاية عن زوجة صاحبهما لم تزد من خوفي كما اعتقد أبويَ، بل بالعكس لقد زادتني ثقة، فأنا بفضل الله لم أفعل مثل تلك الزوجة.. و لكنني واجهت مخاوفي و إن شاء الله سأحاول التغلب عليها ..

لم أفعل مثلها و أوقف حياتي بسبب بعض المخاوف، و لم أفعل مثل لاعب الكرة الذي حكى لي عنه أخي أحمد .. و الذي يعاني من رهاب الطائرات هو الآخر، و يستقل القطار للترحال، و الذي أعرب عن فرحه بعدم وصول فريق بلاده إلى كأس العالم في كوريا و اليابان لأنه لم يكن ينوي السفر مع فريقه لخوفه من ركوب الطائرة ..

أنا ذاهبة إلى مدينة رسول الله ... و أنا أعلم أنني مثقلة بالذنوب، لربما يريد الله أن يطهرني منها في الطريق لأكون جديرة بما أنعم الله به علي من زيارة لمدينة رسوله، و لبيته الحرام ... وسلام على شهداء أحد ... وشرب من ماء زمزم .. و صلاة في حجر إسماعيل .. و استلام للحجر الأسود ...

يالله ... سأحاول أن أتغلب على تلك المخاوف ... اللهم أعني و ثبتني و اربط على قلبي ...

باختصار ... في الطائرة الأولى خفت و تشبثت -بيدي المثلجتين- بيد أمي كالعادة ... و لكن انحصرت مظاهر خوفي في يدي الباردتين و دقات قلبي المتسارعة و فقط .. و حاولت وأد أي أعراض أخرى تجاهد في الظهور -كما حدث في الطائرة الأولى-

و طبعا لم اتخلى عن ذلك الذكر "لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين " مع بالطبع " أنا مش خايفة .."

أما في الطائرة الأخرى .. فلم أصدق ما حدث ... أحسست و كأنني أركب سيارة .. لم يتغلب علي الخوف كما حدث في المرات السابقة ..و استجاب الله لدعواتي .. و دعوات أهلي و أخواتي _كنت قد راسلتهن أثناء وجودي في الجوف و طلبت منهن الدعاء-
و كان تعليق أمي ... " المرة دي إيديكي دافية أوييي .."

و هو شيء لم يتكرر في أي رحلة أخرى إلى الآن ...

اللهم لك الحمد ...

*****

-4-

جدة - القاهرة

ذهبت إلى المطار و كلي ثقة في أنني بفضل الله "إتغيرت" و أن تلك المرة مختلفة ..

لو سمحت ... هي الطيارة دي مفيهاش تلفيزيون ليه زي إللي ركبناهم قبل كدة؟"

لااا أصل دي طيارة قديمة ... مفيهاش الحاجات دي ..

إيه ؟؟ قديمة، يعني حالتها كويسة و للا إيه ؟؟؟

آه طبعا .. كويسة جدا و كمان ....

قاطعه صوت الإذاعة الدخلية " السادة الركاب الرجاء إخلاء الطائرة، و ذلك لوجود عطل فني بها .. " :-)))

واضح فعلا إن حالتها كويسة .. :-)))

بقينا في المطار لعدة ساعات، إلى أن نادوا علينا مرة أخرى لإستقلال الطائرة ...

لوسمحت ... هي دي نفس الطائرة إللي كان فيها العطل و صلحتوها .. و للا طائرة جديدة؟؟

لأ نفس الطائرة و صلحنا العطل ..

فعلا؟؟ ..........

كان مكاني و أمي بالداخل بجانب النافذة .. و أنا طبعا لا أجلس بجانب النافذة .. و أفضل الجلوس بجانب الممر .. لا أدري لماذا و لكنني أحس بأمان أكثر، و أيضا لرغبتي في أن أذرع الطائرة جيئة و ذهابا "عشان أفك شوية"

المهم .. جاء صاحب المقعد المجاور للممر .. و كانت قدمه مكسورة فرفض أن أجلس مكانه لأنه يريد أن يمد قدمه المكسورة في الممر بجانبه ..

و بالتالي كان الحل أن أستبدل مقعدي بالمقعد أمامه مباشرة -بدلا من أن أجلس في المنتصف بينه و بين أمي-، و لم يمانع صاحبه .. و بالمرة لتستريح أمي مني قليلا ...

جلست بجانب ولد و أخته .. و الحمد لله لم أخف مثل المرات الأولى .. و بصراحة "اتكسفت أخاف قدام ناس معرفهمش" و كنت قد أحضرت بعض الأشياء معي لأسلي نفسي و أبتعد عن التركيز فيما أنا فيه .. و بدأت في حل لعبة سودوكو .. و كنت كل فترة أسأل الولد بجانبي " لوسمحت .. هو احنا لسة فوق البحر ؟؟ طيب ممكن تقولي لما نعدي ... شكرا " ثم أنتظر قليلا و أسأله مرة أخرى ..

إلى أن أخبرني بأننا "خلاص عدينا البحر .." الحمد لله

و لأول مرة، تناولت الطعام في الطائرة .. و كالعادة قمت لأتمشى قليلا .. و كنت أجلس في الدور الأعلى -كانت تلك هي المرة الأولى التي أكتشف فيها أن هناك طائرات من دورين- فكنت أنزل و أصعد لتمضية الوقت ...

و عندما نادت البنت بجانب النافذة أخاها لينظر معها من النافذة ليرى القاهرة .. تجرأت و نظرت معهم "يااه ده الموضوع طلع بسيط .. أمال أنا كنت بخاف ليه !!"
و ما إن رأيت القاهرة ... و الدخان المتصاعد منها كمصنع قديم متهالك ... و الكراكيب فوق الأسطح ... و العمارات المرصوصة في غير نظام ... و الإشارات المزدحمة المليئة بأضواء الفرامل الحمراء للسيارات المتوقفة ... حتى أحسست براحة غريبة ...

يااااااااااااااه HOME SWEET HOME

الحمد لله الحمد لله الحمد لله ... مرت الرحلة بسلام ... اللهم تقبل منا، و لا تحرمنا زيارة بيتك مرة أخرى ..

*****
-5-

القاهرة - جدة - القاهرة

الحمد لله استجاب لي الله و انعم علي بعدها بأقل من سنة بالسفر لأداء الحج ...

في تلك المرة، أخذت احتياطات مختلفة .. كل مصر تقريبا كانت منهمكة في الدعاء لي بالثبات و الطمأنينة ..

جددت نيتي .. سأتحمل ذلك الخوف في سبيل تأديتة فريضة الحج و زيارة بيت الله الحرام ...

قررت أنني سأصلي في الطائرة في المكان المخصص لذلك .. صلاة فوق السحاب .. احساس مختلف ..

و لكن يبدو أنها أصبحت فكرة مستهلكة .. فكل الناس كانوا يقفون في طوابير للصلاة .. فلم أستطع أن أصلي غير ركعتين فقط..

وكانت سارة معنا في تلك الرحلة .. و جلست هي بجانبي ... و صدمت من برودة يدي أثناء الصعود و الهبوط

ووصلنا بالسلامة و لله الحمد...

و الحمد لله .. لم يكن هناك سفر داخلي .. فأبي كان قد انتقل إلى جامعة الطائف .. و هي قريبة إلى مكة و جدة..

و طريق العودة أيضا كان يسيرا و لله الحمد ...

اللهم تقبل منا، و لا تحرمنا زيارة بيتك مرة أخرى ..

*****

ماذا تغير بداخلي ؟؟

أصبح الوضع الذي وصلت إليه ... هو أن أخاف قليلا، و أحاول تشتيت تركيزي عن هذا الخوف لئلا يتمكن مني ..

فقط تبرد أطرافي قليلا و تتسارع دقات قلبي ... و في كل مرة أفكر في شيء مختلف يمكن أن أفعله لأتغلب على ذلك الخوف البسيط ..

و ذلك بالطبع بجانب الذكر .. و الدعاء.. و طبعا التوكل و تفويض أمري إلى الله .. مع دعاء من يدعون لي بظهر الغيب .. كان فعلا بيفرق معايا..

تغيرت طريقتي في مخاطبة نفسي ...

في المرة الأولى :

أنا خايفة ...

ده إنت طلعتي جبانة أوي ...

....

اعترفي إنك جبانة ... بس عاملة فيها ست المؤمنة ... و رايحة المسجد و جاية من المسجد .. و لما جاء الموقف إللي هتباني فيه.. طلعتي أي كلام ...

آه صح أنا جبانة أوييييييييييي

أنا خايفة .. إهئ إهئ إهئ

في المرة الأخيرة:

أنا خايفة ...

لأ يا ياسمينا إنت مش خايفة و لا حاجة .. ده إنت بتحبي الطيارة ...

أيوة صح أنا بحب الطيارة ...

فاكرة آخر مرة ركبت الطيارة كنت شاطرة إزاي .. خفتي شوية صغيريين بس .. و المرة دي مش هتخافي إن شاء الله

هيييييييييه .. أنا مش خايفة أنا مش خايفة أنا مش خايفة ..

تغيرت فكرتي عن الألم النفسي .. لطالما ظننت أنه بسيط و سهل و يمكن التغلب عليه بسهوله .. و لكن اكتشفت أنه مؤلم فعلا و صعب .. و أنه لا مخرج منه إلا بيقين قوي و توفيق من الله سبحانه و تعالى ..

عرفت قيمة الدعاء بظهر الغيب و أحسست به فعلا ... أتذكر أنني في احدى المرات استوقفت بنت و أمها في المطار قبل أن أركب الطائرة و طلبت منهما أن تدعوان لي، و أحسست فعلا أن دعاءهما أحدث فرقا، و بالطبع دعاء أخواتي و أهلي .. جزاهم الله عني خيرا..

ذقت طعما مختلفا للدعاء .. الدعاء و أنا في قمة خوفي و أنا أعلم يقينا أنه ليس لي سوى الله .. و أنه وحده قادر أن يحفظني و يثبتني و يربط على قلبي، دعوت وقتها بأشياء كثيرة لي و لمن أحب .. اللهم استجب

علمت أن الخوف أو الألم النفسي عامة مرهق .. مرهق فعلا، كنت أحس بعد نزولي من الطائرة أنني قد انتهيت توا من تسلق جبل أو من ركض لمدة طويل .. احساس إني فعلا "مدغدغة" ..

كانت تجربة صعبة .. و لكن و لله الحمد خرجت منها بأشياء كثيرة .. و أحاسيس جميلة .. أجملها احساس أنني قد تغلبت على شيء من مخاوفي بفضل الله ..

اللهم تقبل منا، و لا تحرمنا زيارة بيتك مرة أخرى .. اللهم آمين

* بعد عودتنا إلى مصر بشهور .. عرفت من أمي بالصدفة أن الدواء الذي أخذته ليس مهدئا و إنا هو اسبرين عادي، و أخبرتني أنها طلبت من المضيف تقديمه لي كأنه مهدئ عندما أخبروها أنه ليس لديهم مهدئ في الطائرة .. و فعلا أخذته على أنه مهدئ .. و فعلا .. هديت :-)))

في خير يوم طلعت عليه الشمس ...

2008-12-06T18:04:00.004+02:00

لا تنسوني من صالح دعائكم ..

حافية القدمين

2008-11-22T10:51:00.018+02:00

أحيانا ما تثير فينا مواقف بسيطة مررنا بها، أو جمل سمعناها أو حتى قرأناها مشاعر جميلة و أفكار كثيرة لا يقو الزمان على محوها ...

و يظل أثرها ظاهرا على تصرفاتنا و علاقاتنا بالناس .. وحتى على علاقتنا بأنفسنا...

لربما ننسى مواقف و أحداث كبيرة مرت بنا .. و لكن تلك اللمحات البسيطة تبقى جميلة وعذبة ومؤثرة ..

حكايات كثيرة .. تؤثر فينا و يرق القلب و تدمع العين لذكراها ..

و تظل عزيزة على نفوسنا .. و قريبة من قلوبنا ..

*****

رمضان 1426

أول معرفتي بالدكتور خالد أبو شادي .. قررت في تلك الليلة من العشر الأواخر الذهاب مع احدى صديقاتي لأداء صلاة التهجد في مسجد الحسن -حيث كان يصلي د. خالد في تلك السنة-، لأسمع بنفسي من تحكي عنه و عن جمال صوته و دعائه الكثير من أخواتي ..

و هناك قابلت صديقة لي، و صديقة لأمي و اتفقنا على العودة سويا بعد الصلاة لتقارب منازلنا ..

و بعد ما انتهت الصلاة و بدأنا نستعد للرحيل، بدأت كل منا رحلة البحث عن حذائها .. كلهن و جدن أحذيتهن و لله الحمد ...

إلا أنا ...

استمرت رحلة البحث حتى اقترب الفجر .. إلى أن قررنا أننا لن نجده ..و أنه لا مفر من أن أعود إلى منزلي حافية القدمين ..

ارتديت حذاء إحدى صديقتيَ و سرت به إلى أن ركبت السيارة ثم خلعته لتعود به صديقتي الأخرى الى داخل المسجد لترتديه صاحبته و يأتين سويا لركوب السيارة معي ..

ركبنا نحن الأربعة ... صديقة أمي في المقعد الأمامي بجانبي .. وصديقتيَ في المقعد الخلفي ..

و بدأت القيادة بقدمي الحافيتين ... لم تكن بالمهمة الصعبة، فأنا أقود أحيانا حافية كنوع من التغيير ...

في منتصف الطريق و مع برودة الجو بدأ الندى المتجمع على الزجاج الأمامي يتكاثف ليحجب الرؤية .. فوقفت جانبا لتقوم احدى صديقتيَ -بما أنهن ترتدين أحذية- بالنزول لمسح الزجاج، و ما ان توقفت حتى نزلت صديقة أمي مسرعة لتقوم هي بتلك المهمة، و لم تثنها محاولاتنا و إلحاحنا لتولي تلك المهمة عنها و صممت أن تقوم هي بمسح الزجاج ..

و بعد ذلك استكملنا الطريق ... و نزلت صديقتي الأولى .. ثم الثانية .. و بقيت هي معي -فنحن نسكن في نفس الشارع- و عندما وصلنا الى منزلها ..

فوجئت بها و قد نزلت من السيارة حافية و دخلت منزلها مسرعة و قد تركت حذائها لي في السيارة..

لم يأخذ هذا التصرف منها ثوان .. فلم تعطني مهلة للإعتراض .. أو حتى لشكرها

بقيت في السيارة لدقائق لأستوعب ما حدث ...

" هو ده حصل فعلا ؟؟ هي طنط سابتلي حذائها و نزلت هي حافية ؟؟!! طيب ليه؟؟ أنا مين عشان تؤثرني على نفسها و تنزل هي و هي السيدة الكبيرة المحترمة حافية، عشان أنا العيلة إللي قد ولادها مامشيش حافية ؟؟"

يمكن أنا ماكنش هيفرق معايا أوي إني أطلع البيت حافية ... و لكن ما فعلته هي أثر في جدا ..

أثر في تواضعها .. و مبادرتها .. و إيثارها .. و أثر في أن تحركها أسرع من كلامها .. هي لا تعطي فرصة للإعتراض أو للمحاولة لإثناءها عما تعتزم فعله ... هي حتى لا تعطي فرصة للشكر .. و تتحرك في سرعة و مبادرة ..

الحقيقة أنها في ذلك اليوم ركبت معي السيارة و مشاعري ناحيتها عادية .. و لكن عندما نزلت من السيارة و اختفت في مدخل بيتها، كانت قد أصبحت من أحب الناس إلى قلبي .. و تركت في تأثيرا عميقا لا يمحى مع الوقت ..

لقد سمعت كثيرا دروسا تتحدث عن الإيثار و التواضع .. و لكن ما تعلمته في ذلك اليوم كان أقوى من أي درس و أعمق من أي موعظة ..

لربما مر 3 رمضانات على تلك الحادثة .. و لكن مشاعري ناحيتها لم تتغير .. و مازال حبي لها بنفس القوة .. بل و ازداد كثيرا، فكلما زرتها رأيت فيها خلقا جديدا يزيد من حبي لها ..

و كلما رأيت ابتسامتها و رضاها مع معرفتي أنها في كرب شديد .. ازددت اعجابا بها ..

لربما لا تدري هي ما هو الموقف الفاصل الذي جعلني فجأة أتقرب منها هكذا .. و جعلني أرافق أمي كلما زارتها -على غير عادتي قبلا- بل و أزورها وحدي أحيانا ..

لربما ترى ما فعلته هي في ذلك اليوم صغيرا و ليس له ذلك التأثير القوي ..

و لكنه غير الكثير بداخلي و علمني معاني كثيرة لم أكن أعرفها قبلاَ ...

اللهم فرج كربها ... و زدها رضاَ ... و جازها عني خيرا ...

بحبهم جدااااا

2008-11-18T10:13:00.010+02:00

كلام .. يحرك البلد قدام
إعلان جميل جدا و معبر ...
و فكرته جميلة جدااا، وأيضا واقعية جدا نرى من خلالها ان كل فرد مشغول بمشاكله الشخصية و قليلون هم الذين يحاولون عمل شيء ايجابي ..
و لكن حينما يشحذ أحد همم الناس ، وينقل إليهم الإحساس بأن فيه أمل، وأن هناك جدوى من العمل بإيجابية ..
ساعتها فعلا محدش بيتأخر

الإعلان ده فعلا بيأثر فيه و بحب أشوفه جدا...

*****

قطورة الندى ..
عرفتها أولا كإعلان .. و أعجبني جدا الجزء الصغير الذي يعرض في الإعلان ...
و بعد أن سمعتها كاملة أعجبتني أكثر و أكثر ..
فعلا أغنية أطفال محترمة جدا و متكاملة، ليست كتلك الأغاني المتخلفة و الهابطة التي ظهرت مؤخرا مخاطبة الأطفال ..
كلماتها رائعة و تحمل معلومات مبسطة و جذابة جدا للأطفال مع ما تحمله من قيم جميلة لهم .. و أيضا اللحن رائع و الصوت جميل جدااا ...
بحبها فعلا

******

رسالة إلى مملكة النمل

2008-11-05T08:44:00.003+02:00

أعزائي مواطني مملكة النمل ..

تحية طيبة، و بعد..

أبعث إليكم بخالص التهاني القلبية بمناسبة إفتتاحكم لجحركم الجديد بموقعه المتميز بجوار باب المطبخ، و أهنئكم على هذا الإختيار الموفق..
و لكنني أود أن أعلمكم بالخطر الكبير الذي يتهدد هذا المقر، فهو للأسف في طريقه لأن يتعرض لما تعرض له سابقيه، من إغلاق و إبادة لقاطنيه..
و السبب في ذلك هو أنتم.. نعم أنتم، فأنتم لا تكفون عن ارتكاب ذات الأخطاء التي ارتكبتموها سابقا.. و التي أدت، و تؤدي إلى اكتشاف أماكن جحوركم .. فأنتم كالعادة قمتم بترك الآثار المتبقية لحفركم للجحر أمامه تماما، كدليل على جريمتكم، و كعادتكم تمشون في صفوف طويلة ممتدة من و إلى الجحر و كأنكم بذلك تقودون كل من يتربص بكم إلى مكان الجحر ..

أنا أتفهم بالطبع روح التعاون بينكم .. ولكنكم بذلك تعرضون أمركم للإفتضاح .. و تتسببون في إحداث خسائر كبيرة في كل مرة في الأرواح و الممتلكات ..

و هذا في الأساس هو ما دفعني لإرسال تلك الرسالة إليكم، فأنتم بالنسبة لنا بني البشر، مثال يحتذى في التعاون و النظام .. و دائما ما نعجب بصفاتكم تلك و و نحاول أن نقتدي باتحادكم معا و تركيزكم على أهدافكم و قوتكم في السعي إليها ...

و لكن للأسف مشكلتكم الوحيدة هي عدم تعلمكم من أخطائكم السابقة، فتظلون تكررونها بلا انقطاع .. و تظلون تعانون من نتائجها ..

و أنا أطالبكم بالتوقف عن ارتكاب تلك الأخطاء، فقد سأمت محاولاتي المتكررة لتداركها..

فكلما أنقذت أحدكم من الغرق في الحوض .. و تصورت أنه بالتأكيد قام بتحذيركم من خطورة السير في الحوض.. أفاجأ بالكثير منكم يكررون نفس الخطأ ..
و كلما رأيت جثة أحدكم بجوار الموقد ..و تصورت أنكم ستتعظون من رؤيتها .. أفاجأ بالكثير منكم يسيرون بلا اكتراث بجوار الموقد ..

أريد منكم أن تعلموا شيئا .. أنكم لن تجدوا في كل مرة من يتأكد من ابتعادكم عن الموقد قبل اشعاله، و من خلو الحوض منكم قبل فتح المياه .. يجب أن تبدأوا في الإعتماد على أنفسكم في الإبتعاد عن كل ما يعرضكم للأخطار .. و يجب أن تتعظوا من أخطائكم السابقة و تحاولوا ألا تكرروها .. لضمان حياة أفضل لنا ولكم ..

و شكرا .....

ننام .. و نصحى

2008-10-26T08:19:00.010+02:00

يوم الأحد

توقظها أمها بصعوبة .. فنومها ثقيل جدا .. و خاصة في بداية الأسبوع، حيث تسهر في أجازة نهاية كل أسبوع لتقضي أكبر و قت ممكن مع والدها الذي تضطره ظروف عمله للسفر أسبوعيا..

تفعل كل شيء من طقوس الصباح و هي تقريبا نائمة .. من أول غسل وجهها الى ارتداء ملابسها..

أحيانا تنام أثناء تناولها الإفطار .. فتوقطها أمها لتمضغ الطعام .. ثم تنام .. فتوقظها لتبلعه ..

أثناء نزولها في المصعد تسألها أمها : فين شنطتك يا ياسمين؟

فتجيب في براءة: نسيتها في البيت ..

فيصعدون مرة أخرى لإحضارها..

في الطريق تسير ممسكة بيد أمها من ناحية و أختها من ناحية، و أخوها يسير بجانبهم لأنه أكبرهم ..

تتشبث بيد أمها أكثر ليقوموا بالمغامرة اليومية لعبور الطريق، و تنظر يمينا و يسارا كما علمتها أمها"مع أن الطريق إتجاه واحد" ..

كانت ترى أن السيارات المسرعة و البوتجاز هما من أعظم الأخطار التي تهدد البشرية، و لو أطاع الأطفال ذويهم و ابتعدوا عن البوتجاز، و أمسكو بأيديهم أثناء عبور الشارع .. لعاشت البشرية في سلام ..

يسيرون جنبا الى جنب في طريقهم .. أولا يصلون الى الحضانة القريبة حيث تذهب سارة .. ثم يصلون الى مدرسة أحمد ..

ثم تسير وحيدة مع أمها الى أن يصلا الى مدرستها ..

فتسأل أمها السؤال اليومي: هو بابا جي إمتى؟

فتجيب أمها: يوم الخميس إن شاء الله

فتقول و هي تعد على أصابعها: يعني ننام و نصحى و ننام و نصحى و ننام و نصحى و ننام و نصحى و بابا ييجي؟

فتجيب أمها و هي تبتسم: أيوة يا حبيبتي..

****

يوم الأثنين

-هو بابا جي إمتى؟

-يوم الخميس إن شاء الله

-يعني ننام و نصحى و ننام و نصحى و ننام و نصحى و بابا ييجي؟

- أيوة يا حبيبتي..

****

يوم الثلاثاء

-هو بابا جي إمتى؟

-يوم الخميس إن شاء الله

-يعني ننام و نصحى و ننام و نصحى و بابا ييجي؟

- أيوة يا حبيبتي..

****

يوم الأربعاء

-هو بابا جي إمتى؟

-يوم الخميس إن شاء الله

-يعني ننام و نصحى و بابا ييجي؟

- أيوة يا حبيبتي..

و جعلت قرة عيني ..

2008-10-16T11:22:00.009+02:00

لطالما أثارت شغفها تلك الحركات التي يقوم بها والديها..

كانت يوميا ما تراقب أمها في كل مرة ترتدي فيها حجابها .. ثم تضعها أمامها و تقف في ثبات لتقوم بأداء تلك الحركات..

و كانت أمها تتفنن في كل مرة في جلب كل ما يمكن أن يشغلها (الطفلة) أثناء صلاتها..

من ألعاب و دمى، أو حتى سلاسل مفاتيح .. أو غيرها لتشغلها بها..

و لكنها كانت تلتفت عن كل تلك الأشياء الى مراقبة أمها في شغف..

و بقدر ما كانت هذه الحركات تثير اهتمامها .. بقدر ما كانت أمها تثير خوفها في ذلك الوقت..

هي التي اعتادت أن تكون محور اهتمام أمها دائما .. اعتادت أن تنتزع أمها من أي شيء تفعله بمجرد أن تبكي أو تناديها بتلك الحروف التي تعلمت نطقها أخيرا ..

فكانت أمها تترك كل ما في يديها مهما كان .. من اعداد للطعام أو قراءة أو محادثة هاتفية .. كانت تترك كل كل ذلك بمجرد سماع هذا النداء السحري و تهرع اليها ..

و لكن .. أثناء آدائها لتلك الحركات لا يحدث كل ذلك ..

تحاول الطفلة أن تجذب اهتمام أمها بكل الوسائل السلمية .. فتفعل كل ما تعلم أنه يثير ضحك أمها .. و تضحك لها .. و تناديها ..

هي حتى تمسك بألعابها ذات الألوان الملفتة الجميلة و ترفعها لعلها تلفت نظر أمها .. و لكن الأم تظل على ثباتها .. و تظل نظراتها مركزة في نفس النقطة منذ أن بدأت صلاتها ..

هنا تبدأ في استخدام الطرق الأخرى التي تعلم مدى تأثيرها في أمها .. تبدأ في البكاء .. حينها ترفعها أمها بين ذراعيها بدون أن تحول نظرها عن تلك النقطة، و تحملها في صمت .. بدون أن تغني لها كما اعتادت..

الآن تفهم أن هناك في حياة أمها من هو أهم منها ..

هناك من يستحوذ على اهتمامها أكثر منها ..

*****

هي تعرف هذا المكان جيدا .. و تفرح حين يأتون إليه ..

تحب فيه اتساعه و خلوه من كل ما يعيق رغبتها في الحبو ..
و به أيضا تلك العواميد التي تستند عليها في محاولاتها المستمرة للوقوف على قدميها ..

هنا يأتي أبواها للقيام بنفس تلك الحركات التي اعتادتها منهم .. و لكن هنا يوجد أناس كثر يقفون متراصين ليقوموا سويا بتلك الحركات ..

أحيانا تذهب مع أمها و أحيانا مع أبيها .. فهما يتفرقان عند الدخول .. و لكنها تفضل الذهاب مع أمها حيث تجد الكثير من الأطفال في مثل سنها فتلهو معهم الى أن تنتهي أمهاتهم من الصلاة..

هنا خطت أولى خطواتها .. كانت تستند الى أحد العواميد محاولة الوقوف .. و كانت دائما ما تبوء محاولاتها في الإبتعاد عنه بالفشل و السقوط أرضا .. و لكن في تلك المرة استطاعت أن تسير .. نعم سارت بضع خطوات الى أن وصلت الى أمها و ارتمت عليها ..

و فرحت أمها و السيدات الجالسات بجانبها بها فرحا شديدا ..

و من يومها و هي تمشي تلك المشية المضحكة الجميلة ..

*****

ما إن بدأت أمها في صلاتها ذلك اليوم .. حتى دخلت مسرعة الى غرفتها ..و احضرت دميتها الصغيرة، ثم وقفت بجانب أمها ووضعتها أمامها على الأرض، و خوفا من أن تبكي دميتها أثنا صلاتها وضعت بجانبها بعض الألعاب لتلهو بها !!

ثم و قفت في ثبات تماما مثل ما تفعل أمها .. ووجهها الى اليسار تراقب أمها في اهتمام .. فكلما فعلت شيء فعلت مثلها تماما ..

هي الآن تحرك شفتيها .. ثم تركع ثم تسجد .. ثم تجلس .. الآن يجلسان أرضا و مازالت عينيها متجهتان يسارا ناحية أمها في تركيز، ترفع اصبعها وتخفضه .. تمسح عينها _كما تفعل أمها_ ثم أخيرا تسلم يمنة و يسرة ..

فرحت بها أمها كثيرا و احتضنتها ..

حاكت لها أمها غطاء رأس صغير مزين بالورود و العصافير الصغيرة .. و من يومها أحبت الصغيرة الصلاة كثيرا .. خاصة بعد ما أخبرتها أمها أنها يمكنها أن تدعو فيها و تطلب من الله ما تشاء ..

فكانت تدعو بكل ما تحب .. من شكولاتة و ألعاب و دمى وفسح و غيرهم ..

*****

مازالت _و بعد مرور سنين طويلة_ تنتظر ميعاد كل فرض لتقف بجوار أمها و تصلي في خشوع .. و لكن الآن بعينين متجهتين الى موضع سجودها ..

أمطار

2008-09-06T11:08:00.010+02:00

الآن تسمعه بوضوح .. صوت ارتطام قطرات الأمطار بجهاز التكييف بالخارج..

بمجرد ما سمعت ذلك الصوت .. خرجت كعادتها مسرعة الى الشرفة ..

و بعدما عادت ،استبدلت ملابسها التي أغرقتها الأمطار بأخرى جافة.. و أعادت ربط شعرها بالمنديل الصغير .. الذي نادرا ما تخلعه ..

و عادت الى طفلتها الصغيرة لتكمل ما بدأته معها من شرح لدروسها .. يتخلله قرصات لأذنها .. و زجر متكرر للطفلة .. التي كل ذنبها أن أمها لم تعد هادئة كما كانت سابقا ... نظرا لضغوط الحياه و المشاكل التي لا تنتهي ..

و أخذت تتذكر ما كانت تثيره فيها تلك القطرات الصغيرة قبلا ..

ما اقدر تلك القطرات الصغيرة على أن تعيد إليها الكثير من الذكريات ...

كانت تسمعها و هي تتسابق بالخارج و تطرق لها قطرات صغيرة متكررة على جهاز التكييف ..

كانت تحس أنها تناديها .. فتسرع بارتداء حجابها .. و تخرج مسرعة الى الشرفة..

و تبدأ في مراقبة تلك القطرات التي تنزل في نشاط على كل شئ .. على الجدران .. و أوراق الشجر .. و القلوب.. و السيارات .. فتغسلها كلها

.. فتصبح الدنيا و كأنها قد مستها عصا سحرية .. فأصبحت أكثر اشراقا و بهجة ..

كانت الأمطار وقتها تثير فيها مشاعر رقيقة ..

كانت تحتفظ بالكثير من الدعوات الجميلة .. لها و لأصدقائها و أحبتها لتدعو بها وقت نزول الأمطار .. الذي هو وقت اجابة .. دعوات بالصحة و السعادة ..

كانت دعوات عامة .. لم تكن تدع بشئ معين تظن أنه سيسبب لها السعادة .. ولكنها كانت دائما متفائلة .. و كانت تلك القطرات تزيد بداخلها هذا التفاؤل ..
ثم كانت تنتظر حتى تنتهي الأمطار .. لتدخل إلى المنزل مرة أخرى .. و قد أحست أن الدنيا كلها تبدأ صفحة جديدة جميلة .. خالية من الهموم و الأتربة..

و الآن مازالت تفعل نفس الشئ حينما تسمع ذلك الصوت يناديها ..

تترك ما في يديها و تخرج مسرعة ..

و لكن لم تعد الأمطار تثير فيها من الأحاسيس ما كانت تثيره قبلا ..

فكل ما يدفعها للخروج في سرعة الأن .. هو تجميع الغسيل المنشور بالخارج حتى لا تضطر لغسله مرة أخرى ..

مع دعوة صغيرة .. بالستر

أهلا رمضان ...

2008-09-01T09:03:00.008+02:00

رمضان ...
مازلت لا أصدق أنه قد مر عام على رمضان الماضي ..
مازلت لا أصدق أنه قد مر أقل من عام على عيد الأضحى الماضي ..
مازلت لا أصدق أنه قد مر ثمانية أشهر على رأس السنة الهجرية الماضي ..
مازلت لا أصدق أنه قد مر شهرين منذ انتبهنا أنه قد بقي شهرين فقط على رمضان ..
و منذ أن تفاجأنا أنه قد بقي شهر واحد على رمضان ..
و منذ أن صعقنا أنه قد بقي أسبوع واحد على رمضان ..
رمضان وصل .. أرجو ألا نفاجأ بأنه قد انتهى ..
اللهم ارزقنا بركة الأوقات و صلاح الساعات ..
اللهم أعنا على ذكرك و شكرك و حسن عبادتك ... اللهم يسر لنا فيه الصيام و القيام ..
اللهم افتح لنا .. و افتح بنا .. و افتح علينا في رمضان ...

رمضان ...
لازلت أذكر آخر أيام رمضان الماضي ..
الليلة الأخيرة .. نزلنا أنا و سارة أختي حبيبتي .. لم نكن نعرف بعد ما إن كان غدا رمضان أم العيد ..
و عندما علمت أن السعودية أعلنت أن غدا أول أيام العيد .. حزنت جدا .. يعني خلاص رمضان خلص ..
الخاطرة التي راودتني وقتها " رب ارجعون لعلي أعمل صالحا فيما تركت "
أحست وقتها بالخوف ألا أكون قد قبلت .. و لكن لن يجدي الآن الندم على ما فرطت في رمضان لأنه قد انتهى ..
بعدها بقليل اتصلت أمي لتخبرنا أن مصر أعلنت أن غدا رمضان ... ياااه ها قد جاءت الفرصة .. رمضان مازال موجود .. لمي نفسك بقى و استغلي الفرصة .. هكذا حدثت نفسي وقتها...
و حينما وصلت الى المسجد قابلت أختي في الله و حبيبتي سحر و صلينا جنبا الى جنب .. كنا في غاية التأثر لإنقضاء تلك الأيام المباركة ..
و الحمد لله .. ها قد عاد من جديد .. فالحمد لله الذي بلغناه ..

رمضان ...
الهمم تعلو .. النفوس تصفو .. القلوب تجتمع على حب الله .. و الحب ف الله ..
حب الصيام و القيام يقذف في قلوب الجميع ... حتى من لم يعتدهم في غير رمضان

رمضان ...
رائحة العشب الرطب في حديقة مسجد بلال ... الحصر الباردة ..
صوت الشيخ رضا ...

رمضان ...
لقاء أخواتي من المسجد كل يوم في صلاة القيام بشوق .. و كأننا لم نلتق منذ سنين ..
مع أننا دائما معا في المسجد ..
ولكن في رمضان يكون الإحساس مختلف ...

رمضان ...
لقاء الكثير من أقاربي بعد طول فراق بسبب انشغال الكل بالدنيا ..
و الجميل أننا حين نلتقي نجد الكثير لنقوله ونحكيه ... و لا يؤثر فينا طول الفراق ...

رمضان ...
البشاشة في كل وجه ... زجاجات المياه و التمر و الحلوى توزع في الاستراحة بين الركعات مصحوبة بابتسامات و دعوات متبادلة ...

رمضان ...
الشهر الوحيد الذي يوافق فيه أهلي على نزولي بعد منتصف الليل .. و عودتي بعد الفجر ...

رمضان ...
استقيموا ... ساوا الصفوف و سدوا الخلل ...
القدم في القدم ... و الكتف في الكتف ...
الله أكبر .....

بعيش .. و بفتكر

2008-08-12T19:10:00.012+03:00

بدءا من الشهر القادم ان شاء الله سأبدأ أجازة طويلة .. فترة نقاهة _إن جاز التعبير_ تمهيدا لانتقالي الى عملي الجديد...

بداخلي مشاعر كثيرة متضاربة .. حزينة، و سعيدة.. قلقة من التغيير, و متشوقة للتجديد .. بداخلي شجن و حزن على فراق زملائي .. و شغف للقاء زملائي الجدد ...

دائما ما تعتريني تلك المشاعر في المواقف المماثلة .. و أحس بالشخصيتين المتضادتين بداخلي في صراع ... ياسمين التي اعتادت التعلق بالأشخاص و الأماكن و الأشياء و حبهم لدرجة أن يصبحوا جزءا من حياتها و يصعب عليها فراقهم .. و البدء من جديد ..

و ياسمين الملولة .. المحبة للتغيير و التعرف على أماكن جديدة و أناس جدد..

و لكنني احاول أن أكون أكثر واقعية و عملية بعد مروري بتلك التجربة كثيرا ...

فقد تنقلت بين ثلاث مدارس و ثلاث دول ثم الجامعة .. و بعدها التحقت بعملي الأول ثم الثاني و أخيرا سأنتقل الشهر القادم ان شاء الله الى عملي الثالث .. و خلال تلك الرحلة قابلت الكثيرين "أشخاص و أشياء" و احببتهم و تعلقت بهم .. بعضهم أصبح مجرد اسم في مذكراتي ابتسم في شجن حين اقرأه .. و الباقين و لله الحمد مازلوا معي..

و مع اني فعلا لا أحب الفراق .. و لكني أحب البدايات الجديدة .. أحب احساس اني س "أفتح صفحة جديدة" أو س "أبدأ على نضيف"

سأتعرف على أناس جدد .. لربما أبدأ معهم بالنسخة المعدلة من شخصيتي ..نسخة أتخلص فيها من عيوب لازمتني قبلا .. و أضيف عليها مميزات افتقدتها ..

و لكن مع ذلك لن أنسى المكان القديم .. و سأحاول زيارته .. و بذلك ستزيد قائمة الأماكن التي أشتاق لزيارتها واحدا .. و ستزيد فرصتي في الإستمتاع باسترجاع الذكريات ..

لن أنسى حينما قمت العام الماضي بزيارة مدرستي القديمة في السعودية -أنا و سارة أختي حبيبتي- بعد فراق دام 12 عاما "عن المدرسة مش سارة" .. يومها اصررت أن نترجل من التاكسي عند مكان بيتنا القديم لأمشي نفس الطريق الذي كنت أمشيه من 18 سنة لمدة ست سنوات .. كنت كالمسحورة . لم أصدق أن هذا المكان مازال موجودا على وجه الأرض .. أحسست أنه مجرد ذكرى في خيالي ..و لكن المكان ظل كما هو .. مع تعديلات بسيطة .. بعض المتاجر تغير اسمها و بعضها تغير نشاطها ..

بالتأكيد ظن صاحب هذا المتجر أنني مجنونة حين دخلت و أخذت أجيل بصري في أنحاء متجره حيت كنا نبتاع "حاجات حلوة" في طريقنا للمدرسة .. أخذت أنظر حولي و كأنني وجدت كنزا وهو ينظر إلي في تعجب .. و ربما شفقة ..

و حين وقفت أمام المدرسة كان أول ما جال بخاطري "هي صغرت كده ليه" و كان الجواب المنطقي "انت اللي كبرتي"

دخلت المدرسة كالمشدوهة "يعني ايه مشدوهة؟" و أخذت أطالع جدرانها و فصولها .. ولم استطع كبح جماح دموعي .. و تعجبت كثيرا أن كل شيئ كما كان .. و فرحت بذلك .. حتى مديرة المدرسة ظلت موجودة لم تتغير ..

كان تجربة جميلة و ممتعة .. و لكنني أحسست وقتها أن الحياة سارت بي كثيرا و لكنها مازلت متوقفة في مكانها في مدرستي لم تتحرك قيد أنملة..
أحيانا أحس أنني شديدة التمسك بذكرياتي .. و احتفظ بالكثير من الأشياء خوفا من ان تضيع ذكرياتها .. و حتى لا تصبح تلك الذكريات مجرد خواطر تمر على مر الكرام .. بل تصبح أشياء ملموسة أراها أو ألمسها أو أشتمها فأتذكر الحدث الذي صاحبها ..
أوراق قديمة ..
جداول مذاكرة بالية ...
كشاكيل .. صور ..
زجاجات عطور فارغة .. أشياء كثيرة تحتل حيزا كبيرا في خزانة ملابسي و أدراج مكتبي و قلبي ... ربما أكثر من أشيائي الجديدة ..
أحيانا أحس بنفسي و بالناس حولي نحاول التشبث بالذكرى أكثر مما نستمتع باللحظة .. ففي أي مناسبة أرى الكثيرين و أنا منهم يهتمون جدا بالتقاط الصور لكل لحظة .. متغافلين بذلك عن الإستمتاع باللحظة التي يعيشونها ....
لربما هو خوف من الا يكون لديهم ذكريات تؤنسهم في المستقبل ... و لربما يظنون أن ما سيجنوه من سعادة أثناء استرجاعهم لما عايشوه من ذكريات ستكون أكثر من السعادة التي سيجنوها من الإستمتاع بالواقع ... أو ربما يريدون مشاركة شخص ما الإستمتاع بتلك اللحظات في وقت آخر..
لا أدري و لكنني كلما أخرجت أشيائي القديمة .. و كلما قرأت شيئا من مذكراتي .. تثير في مشاعر جميلة و ابتسم و اتذكر أشياء و تفاصيل كثيرة غابت عني قي زحام الحياه ..
حينما قرأت من فترة قصيرة جزء من مذكراتي في أيامي الأخيرة قبل التخرج .. و كانت معي حبيبتي و أختي ف الله نهى .. و أخذنا نتذكر تلك الأيام بما حملته من سعادة و توتر أعصاب بسبب المشروع , و خروج و عمل ... كنا سعداء جدا لاستعادة تلك الذكريات سويا .. و ضحكنا كثيرا على مواقف مرت منذ سنتين تقريبا .. و قتها عرفت أن الاحتفاظ بالذكريات و التعلق بها فعلا شيئ جميل .. و الأجمل أن تستعيدها في وجود شخص تحبه .. و وقتها أيضا قررت أنني سأستمر في الحفاظ على ذكرياتي .. و لكني لن أنشغل بذلك عن عيش اللحظة ...
و عندما أحس بالوحدة .. أو الملل .. أو الحزن ... سأخرج كنزي الصغير من مخبئه
أوراق قديمة ..
جداول مذاكرة بالية ...
كشاكيل .. صور ..
زجاجات عطور فارغة ..و أشياء كثيرة ..
و أعود ...

إغتيال شجرة

2008-07-11T21:44:00.005+03:00

كانت شجرة جميلة أوي .. كانت أجمل شجرة في شارعنا ..
و كنت بحبها أوي ..
كنت ساعات كتير ببص على أعلى ورقة موجودة فيها فوق بعيد .. و أقول لنفسي ياترى اللي عايز ياخد الورقة دي يوصلها إزاي .. مش عارفة ليه الخاطرة دي بالذات اللي كانت بتيجي في تفكيري لما أبص للشجرة..
ماما قالتلي إن الشجرة دي عمرها من عمر بيتنا .. أول ما بدأوا يبنوا البيت من أكتر من ثلاثين سنة زرعوها ..
وبعدها بسنين لما ماما و بابا بنوا الدور التات في البيت عشان نسكن فيه .. كانت الشجرة كبرت و وصلت للدور التالت ..
كنت بحب ألعب معاها وأنا صغيرة .. كان في فروع منها داخلة جوة البلكونة ..و كنت ساعات بقطع ورق منها عشان ألعب بيه و أعمله أكل لعرايسي.. بس أكيد ماكنتش بتزعل مني ، ولا إيه؟؟...
على جذع الشجرة دي كانت القطط بتطلع ساعات لبلكونة جدتي في الدور الأول عشان يستخبوا تحت الكنبة عندها .. و كان في قطة مرة طلعت عليها و خبت قططها الصغنونة تحت الكنبة .. و كنت أنا و سارة أختي بنحبهم أوي و بنأكلهم و بنلعب معاهم (رغم إعتراض الأهل) .. كانوا حلوين أي .. و مامتهم كانت بتنزل كل يوم على جذع الشجرة .. و ترجعلهم تاني بعد رحلة البحث عن رزقها طول النهار.. أكيد بتبقى مطمنة عليهم و هم معانا..
و لما كبرت شوية كنت بحب ساعات أتكلم معاها .. أو أحكي أي حاجة عايزة أقولها .. و كانوا اخواتي بيتريقوا عليه .. بس أنا كنت برتاح أوي لما بكلمها .. كنت بكلمها كأنها واحدة كبيرة و خبيرة في الحياة و البشر .. أينعم ماكنتش بسمع منها رد .. بس كنت برتاحلها
و أجمل حاجة فيها إني لما إتحجبت ما كنتش بضطر ألبس حجابي و أنا داخلة البلكونة .. لأنها كانت واخدة نص البلكونة تقريبا في حضنها و كانت مخبياها عن الشارع و الجيران ..
كنت بحب أقف في ركن البلكونة و الهوا كان بيحركها و ورقها يقرب مني و يلمس وشي و يرجع تاني ..
كانت جميلة أوي ..
الشتا اللي قبل اللي فات مرة الدنيا بدأت تمطر و أنا طبعا طلعت علطول على البلكونة عشان أشوف المطرة و لقيت شجرتي شكلها جميل أوي , و الهوا بيحركها جامد و أوراقها بتخبط في بعضها و تعمل صوت جميل .. دخلت بسرعة جبت الكاميرا بتاعتي و صورتها فيديو ..
بس للأسف معجبنيش و قتها و مسحته على أمل إني هصور واحد تاني أحلى منه .. و مكنتش عارفة وقتها إني مش هلحق أعمل كدة و إن نهايتها قربت ..
بعدها بوقت قليل سافرت الحمد لله أعمل عمرة .. و أنا راجعة في المطار كنت مبسوطة الحمد لله إني عملت عمرة و إني راجعة لأهلي و بيتي ..
وفي المطار كان أخويا و أختي بيستقبلونا .. و أخويا قالنا و احنا بنركب العربية " مش هتعرفوا البيت لما نوصل، البيت اتغير تماما" و لما سألنا ليه قالنا .. "الشجرة اللي قدام البيت البلدية شالتها" مصدقتش نفسي ... معقولة الشجرة بتاعتنا قطعوها ؟؟؟ طب ليه؟؟ دي كانت طيبة و كانت حتى بتظلل على الناس و هم ماشيين .. و لما وصلنا البيت و لأول مرة شفت بيتنا عاري و لقيت الشجرة مش موجودة .. و لقيت شوية خشب مرميين على جانب الطريق ..
عيطت عليها كتير و زعلت أوي ..
البلدية شالتها لأن جذورها كانت عميقة و لفت على المواسير بتاعة المية و الصرف .. طيب ليه يشيلوها كلها ميشيلوا بس الجذور اللي لفة على المواسير ويسيبو الباقي و بس يقلموا الشجرة بما يتناسب مع حجم الجذور اللي باقية .. مش عارفة ليه عملوا كدة و إزاي جالهم قلب يقطعوا شجرة عمرها عشرات السنين من جذورها خالص ..
ساعتها عرفت طريقة ممكن نوصل بيها لأعلى ورقة على الشجرة .. إننا ننزلها لينا على الأرض بدل ما نطلعلها فوق ..
و كانت أول مرة مرة أدخل فيها البلكونة و هي مش موجودة صعبة أوي .. حسيت بفراغ كبير أوي..شفت حاجات كتير كان وجودها مخبيها عني .. شفت بلكونات جيراننا و المطبات اللي في الشارع ..
بس كان في ناس رأيها إن كدة الشارع كأنه وسع بعد ما الشجرة إتشالت !!
و بعد فترة .. نزلت أنا و ماما جبنا شجرة زيها بس لسة صغنونة خالص و زرعناها في مكان الشجرة القديم .. مش مكانها بالضبط .. عشان مندايقش المواسير .. بس لسه قدامها كتير أوي على ما تكبر و تبقى زي الشجرة القديمة .. يمكن ساعتها يكون عندنا ولاد صغيرين بيلعبوا معاها و يحبوها زي ماحبينا مامتها
بس لسة لما بخرج البلكونة و ألاقي الفراغ الكبير اللي الشجرة سابتهولنا ..و لما بركب العربية و ألاقيها سخنة أوي من الشمس اللي واقفة فيها طول النهار.. و لما بضطر كل ما أخرج البلكونة ألبس الإسدال.. بفتكرها و أقول في نفسي الله يرحمك يا شجرة..

هــــااااااؤم اقرأوا كتابيه

2008-06-01T21:08:00.000+03:00

فطرة جوة أي حد فينا حبه للمديح ..
وإن أي حاجة حلوة نعملها .. بيكون نفسنا نقولها للناس كلها
و الناس تفرح بينا و تمتدحنا ...
و كلما كان شخص معين قريب من النفس .. كلما تمنى المرء إنه يعرفه و يحكيله كل حاجة حلوة ربنا وفقه ليها..
و الفطرة دي موجودة جوانا من و احنا صغيرين ..
من ساعة ما كنا بنفرح أوي لما الفصل كله يسقفلنا مثلا لما نجاوب اجابة صح ..
و كنا بنجري نحكي لماما و للناس كلها أد ايه إحنا شاطرين و أذكياء و نفرح لما نشوف من أي حد تشجيع و إعجاب..
بس ربنا سبحانه و تعالى و هو الذي خلق الإنسان و يعلم ما توسوس به نفسه .. هذب الفطرة دي جوانا ..
و علمنا إن أي حاجة نعملها لازم تكون خالصه لوجهه ..
و يكفينا فرحا و فخرا إنه سبحانه و تعالى مطلع علينا و احنا بنعمل أي حاجة ..
يمكن ساعات بنحن لإننا نحكي للناس عن حاجات حلوة عملناها و نشوف الإعجاب في عيونهم ..
و يمكن ساعات بنضعف أمام فطرة حبنا للمديح ..
بس بنفتكر إن ربنا سبحانه و تعالى أغنى الشركاء عن الشرك .. و إن أي عمل نعمله عشان الناس مش عشان ربنا .. هيكون هباءا منثورا ..
و بنتعب و احنا بنحاول نوصل للإخلاص .. اللي هو أساس كل عمل ...
بس ربنا سبحانه و تعالى رحيم بينا أوي .. وعارف تعبنا و احنا بنجاهد أنفسنا عشان نكون مخلصين بإذن الله ..
و عشان الجزاء من جنس العمل .. ف زي ما جاهدنا أنفسنا إننا نتجنب الرياء و نجنب أنفسنا العجب ..
فإن شاء الله يوم القيامة كل حد كان بعمل كده .. أول ما يأخد كتابه بيمينه إن شاء الله .. هيرفعه في وسط الناس بفخر و فرح ..
و ينادي .. هاااااااااااؤم اقرأوا كتابيه ..
شفتوا أنا شاطر إزاي و إزاي كنت بطيع ربنا و كنت بجاهد نفسي عشانه ..
و هيحكي كل حاجة حلوة عملها و حاول يخبيها مخالفا بذلك فطرته عشان يحافظ على إخلاصه ..
النهاردة كل حاجة جميله فيه هتظر .. و هيشوف الفرحة الحقيقية و الإعجاب في عيون الناس..
سبحان الله .. ربنا فعلا عارف الفطرة دي و هو سبحانه حطها جوانا .. و بيصبرنا عليها بالآيه دي ..
عشان ناخد بالنا أوي من إخلاصنا في أي حاجة صغنونة نعملها ..
و نفتكر إننا هنتعب شوية .. بس إن شاء الله ربنا هيكافئنا على تعبنا ...
(فأما من أوتي كتابه بيمينه فيقول هاؤم اقرأوا كتابيه.. إني ظننت أني ملاق حسابيه)

ستون عاما .. 3

2008-05-30T15:33:00.000+03:00

و احنا في ايدينا ايه نعمله ؟؟...

أخي جاوز الظالمون المدى

في التدوين السابقة عرضنا صورة قاسية لما يفعله الصهاينة باخواننا .. و هي صورة تكررت و تتكرر ..

لربما تأثرنا و بكينا و شعرنا بالعجز أمام تلك الأحداث .. و لكن يجب ألا تقف تلك المشاعر بيننا و بين تأدية ما في أيدينا أن نفعله ..

لربما نرى أن ما في أيدينا صغير أمام ما يحدث .. و لكن هذا ما يريده الله منا الآن فلنفعله بقوة و يقين .. الى ان يقضي الله أمرا كان مفعولا..

لم يعد هناك و قت للضعف و التردد

اخواننا و اخواتنا و أطفالنا يذبحون في كل يوم بالعشرات...لم يعد من الممكن التواكل على فكرة "و احنا ايه في ايدينا نعمله"

فهناك الكثير مما يمكن عمله

أولا.. فلنسأل أنفسنا هل أصلحنا كل ما بيننا و بين الله أم أننا مقصرون لإي شيئٍ من حقوقه علينا, فلنراجع أنفسنا و نترك أي ذنبٍ نحن مصرون عليه بتلك النية نية نصرة المسلمين.

ثانيا... الدعاء فبعد أن تبنا من ذنوبنا لم يعد هناك حاجزا يمنع استجابة الدعاء, فلندعو بحرقة و بيقين في الاجابة, و لنتحين أوقات الإجابة .. لعل الله أن يقبنا ان شاء الله

ثالثا ... المقاطعة حتى و ان كان تأثيرها ضعيفا (و ذلك غير صحيح لو اجتمعنا عليها) و لكن يكفي أن نأخذ موقفا بدلا من السلبية

رابعا... تذكير الناس بالقضية و ايقاظهم و استحلفكم بالله أن نتجنب الجدال في أشياء خلافية فهدفنا نصرة المسلمين عامة و توحيد الصف و ليس اثارة قضايا تفرق بيننا

خامسا.... التبرع و ذلك من خلال نقابة الأطباء و اعلانتها كل يوم في الجرايديا جماعة أرجوكم ما تكسلوش عشان الوضع ما بقاش مستحمل... فلنري الله من أنفسنا خيرا لعله يعجل لنا بالنصر

(ياأيها الذين آمنوا مالكم اذا قيل لكم انفروا في سبيل الله اثاقلتم الى الأرض, أرضيتم بالحياة الدنيا من الآخرة فما متاع الحياة الدنيا في الآخرة إلا قليل

نــــــــــــــــــور ... ظـــــــــلام

2008-05-30T06:12:00.000+03:00

إذا أوقدت شعلة في مكان مظلم ... فإن ضوءها سيقتحم الظلام ليحيله ضياءا ... مهما كانت صغيرة ...

و إذا حل الظلام على مكان فيه شعلة مضاءة .. فإنه لن يقو على أن يحيل الضوء حولها ظلاما ..

و يظل الضوء متحديا الظلام المحيط به...

إذا فتحت النافذة ليلا ... فإن الظلام بالخارج مهما بلغت كثافته .. لن يستطيع اقتحام الضوء بالداخل...

و إنما سيقوم الضوء الخارج من نافذتك بتبديد جزء من الظلام بالخارج .. و لو ضئيل ...

و لتحيل ظلام الداخل ضياءا .. فلتفتح النافذة نهارا .. فإن الضوء القادم من الخارج بقوته سيقضي على الظلام داخل بيتك ..

ستون عاما ..2

2008-05-23T15:54:00.000+03:00

حتى لا ينسى من يعرف .... و يعرف من لا يعرف

(أٌذن للذين يٌقاتلون بأنهم ظٌلموا و إن الله على نصرهم لقدير)
يالقسوة الحقائق .. هناك حقائق و حقوق لا يقوى الزمان على محوها ..
و لكنها قاسية .. تذكرنا بطعم الظلم المر .. حتى و ان لم نعايش تلك الأحداث بانفسنا
فاننا مازلنا نتخبط في سراديبها المظلمة ..
نبحث عن طريق للخروج ... و نلتفت عن الطريق الواضح الذي سيحملنا يقينا للنصر..
ألم يقل الله تعالى (و لينصرن الله من ينصره) .. إذن فلماذا القلق و التخبط؟!!
و لماذا السير في طرق عدة ما أنزل الله بها من سلطان!!
فمهما اشتد الظلام .. فالنصر آت لا ريب..
و مهما كثر من سلكوا طرقا عده غير طريق الثبات على الحق و الجهاد في سبيله..
ستبقى تلك الفئة ثابتة الواثقة في نصر الله.. التي نتعلم منها في كل يوم معنى التضحية و الجهاد ..
معنى السمو فوق الآلام و المشاكل الشخصية .. و حمل هم الإسلام و المسلمين و نصرتهم..
و معنى الثبات على الحق رغم كل المحاولات لطمسه و تزييفه...
في الأيام القليلة الماضية .. و مع مرور الذكرى السين لاغتصاب فلسطين..
بدأت التحضير لهذه التدوينة ..
و بقدر ما كان ما قرأت و عرفت قاسيا و أليما .. و بقدر ما أثار في من شجن و حرقة ..
بقدر ما كانت صعوبة الكتابة عن تلك الأحداث حتى لا ينساها من يعرفها و يعرفها من لا يعرفها ..
فقد خفت أنني حين أكتب عنها قد أصيب القارئ باليأس .. و هو آخر ما أريد أن يحدث ..فكرت أن أكتب عن دورنا أولا و ما يجب أن نفعله ...
و لكن وجدت أن الحديث عن الحقائق يجب أن يسبق الحديث عن دورنا حتى نحس بعظم المسؤولية الملقاة على عاتقنا .. فنكون أكثر قوة في تنفيذه...
ذهلت من عدد المذابح و عدد الشهداء المهول .. و ذهلت أيضا من طرق القتل السادية التي يستخدمها اليهود ..
و التي تدل على حقد و كره شديد لكل ما هو مسلم ...
و أكثر ما أذهلني .. هو لماذا نصمت على كل ما حدث و يحدث !!؟؟
لماذا نترك الساحة للصهاينة ليزيفوا الحقائق و يشوهوا صورتنا بهذه الطريق!!؟؟
لماذا لا يصمتون هم عن كل اساءة لحقت بهم على مر التاريخ .. و برغم مرور السنين يظلون يذكرونها, و يذكرون العالم بها و يضخمونها في أعين العالم ..
بل و يطالبون بالتعويض عنها ...
لماذا لا نؤرق منامهم بتلك الأحداث المريرة و نفضحهم أمام العالم؟؟!!!!!!!!!
ربما تكون الحقائق قاسية ...
و ربما نحجم عن معرفتها لنبعد عن أنفسنا احاسيس اليأس و الألم لما حدث و يحدث
..و أنا حين أذكركم بتلك الأحداث الأليمة ليس هدفي هو أن أجعلكم تحسون باليأس أو الضعف .. فهذا آخر ما أهدف الى تحقيقه
..و لكن ما هي إلا ذكرى لكم .. لتعلموا من هو عدوكم
وعشان لما يقول قائل (و فيها ايه لما نطبع مع اسرائيل و نصدرلها و نستورد منها ماهي بلد زي أي بلد)
لأ معلش .. هي مش بلد زي أي بلد .. دي بلد قامت على دماء و أشلاء إخواننا و أشلاءنا و لسة القتل و الحصار و الظلم مستمر و مازلت سياسة الإبادة مستمرةو لا يمكن في يوم من الأيام نعتبرها بلد زي أي بلد
..شهر ابريل اللي فات مرت ستين سنة على مذبحة دير ياسين
أرجو انكو تدخولو على اللينك ده و تقروا عنها .. و زي ما قلتلكو أنا عارفة ان الحكاية قاسية و أليمة .. و مش الهدف اننا بس نبكي و نتأثر .. الهدف اننا نحس بعظم المسؤولية و نعرف حقيقة العدو الجبان الذي يستعرض قوته الوهمية في قرية مدنية مسالمة ..الجيش الجرار الذي يحس بسطوته في قتل طفل أو امرأة و اقتحام قرية ليلا و أهلها نيام ...

http://www.watan.com/watan/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=8423&topic=1&newlang=

إنهم يرونه بعيدا .... و نراه قريبا

2008-04-25T14:12:00.000+03:00

من منا لم يتمن عند قراءته لقصة أو رواية أو مشاهدة فيلم أن يكون مكان البطل القوي صاحب المبدأ الذي دائما ما تكون له الغلبة في النهاية...

كلنا تمنينا أن نكون مع أدهم صبري مثلا في حربه ضد الشر و مع المغامرين الخمسة في مغامراتهم لإظهار الحق .. و كلنا تمنينا أن نكون مكان البطلة التي تحارب الجميع للتزوج من حبيبها , و تمنينا أن نكون في صفوف الجيش الضعيف القليل عددا و لكنه قوي بما يدافع عنه من حق أمام الجيش القوي المجهز المعتدي الظالم..

و لكن ... من منا تمنى أن يكون مكان الأشرارفي الفيلم أو القصة ..

من تمنى أن يكون زعيم العصابة أو اللص أو من يحيك المؤامرات ليوقع بالبطل .. من تمنى أن يكون أبو البطلة الشرير الذي يريد أن يمنع ابنته من الزواج من حبيبها ليزوجها ممن تتماشى معه مصالحه... من تمنى أن يكون في الناحية الأخرى.. مع جيوش العدو الظالم؟؟

أي فطرة فاسدة تلك التي تدفع البعض للقيام بدور الشرير في الحكاية...

و كيف يرتضي أحد لنفسه أن يكون محل سخط الناس و دعواتهم عليه؟؟!!

و كيف ينسى البعض ... أو يتناسى أن يوم القيامة آت لا محالة يوم تجد كل نفس ما عملت من خير محضرا و ما عملت من سوء..و يوم يقتص الله تعالى لكل من ظٌلم ...
و هل يظن من يظلم و هو يظلم أنه على حق, أم هو يعلم أنه يظلم ...
و إذا كان يعلم أنه يظلم ... فهل يضمن أن تستمر به الحياه ليكفر عن ظلمه؟؟!!
أم أنه لا يخشى عاقبة ظلمه, و نسي أنه ملاق حسابه...
ألا يدرك أن دوره في الحكاية هو دور ثانوي.. لأنه يمثل أحد العوائق أمام البطل, و أن دوره لن يلبث أن يتنهي حين يأذن الله للبطل أن يتغلب عليه...
و ألا تشتاق نفسه و لو لمرة للعب دور البطل, ليحس بمدى القوة و الإيمان الذان يرزقه بهما الله ليصبر على الظلم و يواصل طريقه..
ففطرة أي انسان سوي تدفعه دفعا لأن يكون في جانب الخير ..
و القرآن الكريم بقصصه يذكي بداخلنا تلك الفطرة .. حين يقص علينا القصص التي تحكي مواجهات بين الحق و الباطل و كيف ينتصر أهل الحق و لو بعد حين ... لنزداد ثقة و يقين في نصر الله..
أما هؤلاء الذين طمست المصالح و الكبر تلك الفطرة الجميلة بداخلهم.. فكان الله في عونهم
فهم يعيشون حياة صعبة مليئة بالصراعات و خالية من الطمأنينة, على الرغم من أنهم في نظر البعض في موقف القوة ..
و لكن من رأى الموقف على حقيقته, فسيرى المظلوم الصابر, الثابت الواثق في نصر الله حقيقة هو الأقوى
و فعلا... يا بخت من بات مظلوم, و مابتش ظالم

ساعة من نهار

2008-04-21T18:56:00.000+02:00

هي الدنيا كدة ... ساعة من نهار كما وصفها الله سبحانه و تعالى في القرآن الكريم في آخر سورة الأحقاف..
(كأنهم يوم يرون ما يوعدون لم يلبثوا إلا ساعة من نهار)
يااااه .. الآية دي فعلا بتهون على الواحد حاجات كتير, بحسها رسالة لكل مبتلى إنه يستحمل شوية و يصبر.. و رسالة لكل حد الدنيا مالية قلبه قوي إنه يركز أكتر في الحياة الأبدية مش في الساعة اللي شوية و هتخلص ..
رسالة لكل ذي عقل إنه يختار.. و أي حد عاقل مش معقولة يفضل ساعة على الحياة الأبدية..
نحاول نستحمل أي ألم أو أذى .. و نطيع ربنا حتى لو في حاجة صعبة شوية علينا .. ونعارض أهوائنا شوية ...
و أهي ساعة هتعدي بالطول ولا بالعرض ... بس المهم هنروح بعدها فين؟؟؟

ستون عاما....

2008-04-17T19:39:00.000+02:00

مر ستون عاما على اغتصاب فلسطين ... ستون عاما من القتل و التخريب و الدمار ...

و لكن النصر آت لا محالة ... فلندعو أن نكون ممن يستخدمهم الله لجلب النصر ...

قصيدة الأستاذ فاروق جويدة .. (ماذا تبقى من بلاد الأنبياء؟؟) كتبها في الذكرى الخمسين لاغتصاب فلسطين ... و ها نحن في الذكرى الستين .. و التعديل الوحيد الذي يمكن أن نضيفه الى القصيدة ...

هو ...

أن نغير كلمة "خمسين" لتصبح "ستين"!!!

ماذا تبقى من بلاد الأنبياء...

لا شيئ غير النجمة السوداء

ترتع في السماء..

لا شيئ غير مواكب القتلى

و أنات النساء..

لا شيئ غير سيوف داحس التي

غرست سهام الموت في الغبراء

لا شيئ غير دماء آل البيت

مازالت تحاصر كربلاء

فالكون تابوت..

و عين الشمس مشنقة ..

و تاريخ العروبة

سيف بطش أو دماء..

ماذا تبقى من بلاد الأنبياء..

ستون عاما

و الحناجر تملأ الدنيا ضجيجا..

ثم نبتلع الهواء..

ماذا تبقى من بلاد الأنبياء..

أترى رأيتم كيف بدلت الخيول صهيلها

في مهرجان العجز

و اختنقت بنوبات البكاء..

أترى رأيتم

كيف تحترف الشعوب الموت

كيف تذوب عشقا في الفناء..

أطفالنا في كل صبح

يرسمون على جدار العمر

خيلا لا تجيئ

و طيف قنديل تناثر في الفضاء..

ماذا تبقى من بلاد الأنبياء

في حانة التطبيع

يسكر ألف دجال و بين كؤوسهم

تنهار أوطان .. و تسقط كبرياء

لم يتركوا السمسار يعبث في الخفاء

حملوه بين الناس

في البارات .. في الطرقات .. في الشاشات

في الأوكار .. في دور العبادة

في قبور الأولياء

ماذا سيبقى من نواقيس النفاق

سوى المهانة و الرياء..

ماذا سيبقى من سيوف القهر

و الزمن المدنس بالخطايا

غير ألوان البلاء

ماذا تبقى من بلاد الأنبياء...

يا ليلة الإسراء عودي بالضياء

يتسلل الضوء العنيد من البقيع..

الى روابي القدس

تنطلق المآذن بالنداء

و يطل وجه محمد

يسري به الرحمن نورا في السماء..

الله أكبر من زمان العجز..

من وهن القلوب .. و سكرة الضعفاء

الله أكبر من سيوف خانها

غدر الرفاق ... و خسة الأبناء

جلباب مريم

لم يزل فوق الخليل يضيء في الظلماء..

في المهد يسري صوت عيسى

في ربوع القدس نهرا من نقاء

يا ليلة الإسراء عودي بالضياء

هزي بجذع النخلة العذراء..

يساقط الأمل الوليد

على ربوع القدس

تنتفض المآذن ... يبعث الشهداء..

تتدفق الأنهار ... تشتعل الحرائق

تستغيث الأرض

تهدر ثورة الشرفاء

يا ليلة الإسراء عودي بالضياء

هزي بجذع النخلة العذراء

رغم اختناق الضوء في عيني

و رغم الموت .. و الأشلاء

مازلت أحلم أن أرى قبل الرحيل

رماد طاغية تناثر في الفضاء

مازلت أحلم أن أرى فوق المشانق

وجه جلاد قبيح الوجه تصفعه السماء

مازلت أحلم أن أرى الأطفال

يقتسمون قرص الشمس

يختبئون كالأزهار في دفء الشتاء

مازلت أحلم ..

أن أرى وطنا يعانق صرختي

و يثور في شمم .. و يرفض في إباء

مازلت أحلم ..

أن أرى في القدس يوما..

صوت قداس يعانق ليلة الإسراء

و يطل وجه الله بين ربوعنا

و تعود أرض الأنبياء......

2008-04-02T17:50:00.000+02:00

الظلام..... لا شيئ غير الظلام الذي يحيط بي من كل صوب ... هناك شئ ما يتحرك خلفي, لكني لا أجرؤ على النظر اليه.... الأرض تهتز تحت قدمي , فأركض مسرعة و الخوف يملأ نفسي ... لا أعرف أين أذهب , و لكن الشيئ مازال يلاحقني .... و أحس بانكماش المسافة بيننا.....و.....
صحوت من نومي .. فوجدتني مازلت جالسة في الحافلة... حمدا لله ,لقد كان حلما.
أخذت أتطلع من النافذة ,و أتأمل الطبيعة الجميلة و الأشجار التي تركض مسرعة بالخارج... كم هو جميل وطني... و كم سأفتقده...
و أخذت أفكر... هل كان قراري صائبا؟؟ أم انه قرار نابع من يأسي و حزني؟؟ ولكن بماذا سيجدي التساؤل الان.... لقد اتخذت القرار ,و أنا في طريقي لتنفيذه...
و لكن.. مالنفسي قد تسرب اليها الخوف و التردد!! .. يجب أن أكون فخورة بما أنا مقدمة على عمله.....
أغلقت عيني ,و تحسست الزر البارد المختفي بين طيات ملابسي...و أخذت أتذكر حياتي الجميلة...و بيتنا الدافئ الجميل...و أتذكر اسرتي الصغيرة... أبي الذي كان لا يشغله شيئ في الحياة غير سعادتنا...وأمي الحنون الرقيقة, التي كانت تحتوينا جميعا بحبها و حنانها...و أخي الأكبر الذي علمني المقاومة و رفض الظلم, و أختي... أختي الصغرى التي لم تكمل الأحد عشرة ربيعا...و لن يكتب لها ان تكملهم... مازلت أذكر عينيها البريئتين اللتين كانتا تشعان حبا و براءة...مازلت أذكر دعاباتها التي طالما أدخلت البهجة عل نفوسنا....و مازلت أذكر جيراننا و منزلنا الجميل.... و لن أنساهم أبدا.. لن أنسى ما فعله القردة و الخنازير بأالات حربهم الضخمة... لقد هدموا منزلنا .. و قتلوا أهلي و جيراني... و قتلوا بداخلي كل رغبة في الحياه...
و عندما عدت من مدرستي ذلك اليوم ,و وجدت منزلي مهدما... علمت أنني سأنتقم, عندما بحثت كالمجنونة بين الأنقاض عن أبي وأمي و اخوتي .. و بحثت عن ألعابي و كتبي ,فلم أجدهم.... علمت أنني حتما سأنتقم...عندما ركضت و ركضت..و دموعي تنساب أنهارا ...و أحتميت بغابات الزيتون...علمت انني يوما سأنتقم.... عندما التهمت حزني و افترشت العراء ,و عندما تمنيت أن أصحوا من نومي فأجد أمي و قد احتوتني في حضنها الدافئ لتخبرني أن كل ذلك كان كابوسا.... علمت أنني لابد أن أنتقم... و علمت أن الحجارة المتبقية من منزلنا ,و التي ألقيتها بكل ما أوتيت من قوة و بكل ما يفتعل في نفسي من غضب في وجوههم.... غير كافية لتشفي غليلي.... عندئذ قررت أن أنتقم.
لقد فقدت الحياة بالنسبة لي كل معنى لها... و لم أعد أرى أمامي سوى الأنتقام... الانتقام ممن سلبوني طفولتي... و سلبوني أسرتي و منزلي .... و وطني... سلبوا حياتي بأكملها .
فتحت عيني و عدت من ذكرياتي ... لأجد الحافلة أكثر ازدحاما...اخذت أتأملهم و أطالع وجوههم الخالية من الاحساس ... فازداد حماسي... الان و بعد أن أتلو الشهادتين و أضغط الزر... ستنفجر الحافلة... و ستحملني أكتاف المجاهدين الى حيث ألقى أهلي و جيراني مرفوعة الرأس باذن الله....
أشهد ان لا اله الا الله و أشهد أن محمدا رسول الله

هؤلاء

2008-03-31T18:59:00.000+02:00

(مضى زمن النوم يا خديجة)
كان هذا رد الرسول صلى الله عليه وسلم على السيدة خديجة عندما أشفقت عليه من تعبه و بذله في سبيل الدعوة الى الله...
و الى الآن في ناس كتير بشوفها أو بسمع عنها أو بقرا عنها ماشية في حياتها بالمبدأ ده ... مضى زمن النوم..
ناس مش بتخطو خطوة, ومش بتنزل من بيتها و مش بتقول كلمة إلا في سبيل الله.. ناس جعلت حياتها رهن لرضا الله سبجانه و تعالى..
حتى وقت الترفيه والفسح بيكون لله .. سواء بيدعوا حد أو واخد نية التصبر على مشاق الدعوة ...
ناس أخذت حياتهم الشخصية في الانحسار و التضاؤل أمام دعوتهم و حبهم لله .. فأصبحت تحتل مرتبة ثانية من اهتماماتهم...
و كان الثواب أن بارك الله لهم في أوقاتهم و شرح صدور الناس لهم ووضع لهم القبول في الأرض, فأوصل كلامهم للناس.. فلربما حركت كلمة من أحدهم بفضل الله شباب الأمه كلهم .. و لربما جعل الله موقف من أحدهم سببا في هداية الكثيرين من حوله...
أما حياتهم الشخصية فقد تولاها الله عنهم فرتبها لهم خير ترتيب.. و ان كان هناك بعض الابتلاءات .. فهم يتقبلونها بأنفس طيبة راضية.. و هم يعلمون تمام العلم أن ما عند الله خير و أبقى..
هؤلاء الذين يرق القلب و تدمع العين لذاكراهم .. هؤلاء الذين تكفي مجرد رؤيتهم لرفع الهمة و اذكاء العزيمة... هؤلاء الذين علموني معنى الحب في الله و معنى حب الله و الدعوة اليه.. هؤلاء الذين علموني معنى اليقين و الثقة بالله..
أشهد الله أني أحبهم فيه و أني أغبطهم ..من عرفت منهم معرفة شخصية و من سمعت أو قرأت عنهم..
و أدعو الله أن يرزقهم الثبات و ينفع بهم الناس أجمعين...

بحس بغربة -1

2008-03-18T21:10:00.000+02:00

بحس بغربة ... حاجات كتير حولينا بتخليني احس كده

لما بفتح التلفزيون على القنوات المحلية... مش بلاقي نفسي, بقول لنفسي انت مش بنت مصرية!! يبقى لازم تلاقي نفسك في في أي حاجة في تلفزيون مصر, حاجة منطقية مش كدة....

بس للأسف مش دة اللي بيحصل..

البرامج بتتكلم عن ايه؟؟

البرامج الحوارية بتتكلم كتير عن هيافة الشباب و عدم تحملهم المسؤولية..

البرامج المعنية بأمور الفن بتناقش أد ايه الشباب ذوقهم الفني وحش و ان أيام الفن الجميل ولت بلا رجعة..

المسلسلات بقت كلها مكررة و ساذجة و كلها بتتكلم على شريحتين فقط من المجتمع ..ناس أغنياء أوي و عندهم قصور و عربيات فخمة وكلهم رجال أعمال و ناس فقرا أوي و مش لاقيين ياكلوا ... و عايشين حياة كلها صراعات و حقد

و من أكتر الحاجات التي بتحسسني بالغربة ان مفيش و لا مذيعة واحدة محجبة..مع ان نسبة البنات و السيدات المحجبات كبيرة جدا و لم يصبح من الممكن تجاهلها.. و لو واحدة اتحجبت مينفعش تطلع.. و كأن الحجاب ده عار مش عايزين حد يشوفه ..

حتى الدعاة المصريين اللي لهم شعبية كبيرة جدا بين الشباب مبيطلعوش خالص في التلفزيون المصري ..

و لو عايزين نشوفهم ندور عليهم في الفضائيات..

المشكلة مش بس اني مبقتش لاقية نفسي.. المشكلة الاكبر ان حاجات كتير بحبها و بحترمها ..بيسفهوها و يسخروا منها و بيعرضوا صورة مشوهة ليها..
زي صورة الشخص المتدين اللي سطحي في حكمه على الناس و عدواني, و الشخص المثقف اللي لازم يكون لابس نضارة و مبيعرفش يتعامل مع الناس, و الفنان اللي لازم يكون شعره منكوش و حياته كلها تجاوزات أخلاقية
الأخبار.. نسخة منقولة من البرامج الاخبارية على الفضائيات.. مع الفرق طبعا..
الاسلوب الساذج في الاخراج .. الديكور الفلح .. التناول السطحي لمواضيع كتير .. الآراء الموجهة ..
ألو ألو.. أيوة يا فندم .. لو سمحت و طي التلفزيون شوية .. مين معايا .. الاستاذ ابراهيم؟؟ آهه أنا اسفة الاستاذة نرمين.. عللي صوتك شوية.. للأسف الخط اتقطع!!
نشكر فريق الهندسة الصوتية
و تصبحوا على خير .. و اوعى تغير المحطة

2008-03-15T22:34:00.000+02:00

ساعات كتير بسأل نفسي بعد قراية الجرايد أو الفرجة على الجزيرة أو العاشرة مساءا و غيرهم , هو الواحد لازم يعرف كل الأخبار ؟؟
طبعا أنا عارفة ان من لم يهتم بأمر المسلمين فليس منهم.. و عارفة ان الواحد لازم يكون عارف ايه اللي بيحصل في الدنيا و ف بلده و ميبقاش مغيب.. بس ساعات بحس ان في حد معين من المعرفة بيكون كافي انه يخليني اهتم و اتعاطف و اتحمس اني أعمل حاجة ليها لازمة أو أضعف الايمان اني أرفض اللي بيحصل, بس لما المعرفة بتزيد شوية و بلاقي المشاكل و الاحباطات كتير أوي بتتحول المشاعر دي ليأس أو اكتئاب و سدة نفس.. و اكيد مش ده الهدف من الفرجة على الاخبار و قراية الجرايد
ده غير بقى البرامج الحوارية اللي بقيت اتجنب الفرجة عليها من كتر الغل و شدة الأعصاب اللي الضيوف بيكونوا فيها طول البرنامج و كل واحد بيحاول يعلي صوته عل الآخرين عشان يقول رأيه و يغلوش عليهم, و يا سلام بقى لو كنت مقتنعة برأي حد صوته واطي شوية .. بفضل أعصابي مشدودة طول الحلقة كأني بتفرج على متش كورة...
يبقى ايه الحل؟؟ اننا نتجنب الأخبار و البرامج التي بتسبب لنا الاحباط و الاكتئاب؟؟ ولا نتابع و نعرف و نتعاطف و نحاول نعمل حاجة نحارب بيها اليأس؟؟
جميل أوي شعر الأستاذ فاروق جويدة .. في آخر كل قصيدة طويلة تحمل كما كبيرا من الحزن لازم شوية أبيات فيهم أمل و أحلام جميلة, طريقة فعلا متوازنة ..
ياريت نقدر نفكر و نحس كده
كفاية كدة النهاردة

أول تدوينة

2008-03-14T20:13:00.000+02:00

بسم الله الرحمن الرحيم
بقالي ساعة قاعدة قدام الكمبيوتر مش عارفة أكتب ايه.. مع اني أول ما فكرت اني أعمل مدونة فكرت ف حاجات كتير أوي ممكن أكتبها, بس هي الدخلة بتبقى صعبة.
من زمان و أنا نفسي أكتب, بس كان في عقبات كتير و قفت في طريقي... يعني مثلا أول ما فكرت أكتب في الأول كنت عايزة بلوك نوت ليها قفل و للأسف ملقيتش خالص (عقبة صعبة مش كدة)!!!.. بتقولوا ليه عايزاها بقفل؟؟ طبعا عشان محدش يقرا اللي أنا بكتبه ..ايه الذكاء ده... ساعات بكون مش عايزة حد يعرف أنا حاسة بإيه أو بفكر في ايه.. بحس ان أفكاري و مشاعري دي حاجة بتاعتي و مش أي حد ممكن يعرفها.
و بعد ما كنت عايزة اكتب في بلوك نوت بقفل عملت لنفسي مدونة ناس كتير هتقراها.. نقلة جامدة مش كدة!! ما أنا بقيت حاسة اني عايزة اقول أفكاري لناس و أعرف آراؤهم .. أكيد هنفيد بعض
المهم ان أصعب حاجة قابلتني دلوقتي و أنا بكتب اني أضبط نيتي.. قلت لنفسي هو انت بتعملي المدونة دي ليه؟؟ عشان تفرحي بنفسك و الناس تقرالك و تعجب بأفكارك و كدة و للا عشان تكتبي كلمتين حلوين يمكن حد يستفيد بيهم أو تسلي حد و تدخلي السرور على قلبه أو تقولي كلمة حق في موقف ما .. بحاول أضبط نيتي.. ماهو مينفعش حاجة تاخد مني وقت كدة و في الآخر تروح هباءا منثورا, و ده هيحصل لو ما خدتش و انا بعملها نية كويسة..
اللهم ارزقنا الإخلاص في القول و العمل